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长期在外工作,突然跟青春期的儿子相处,如何快速缓解母子之间的

2020-07-25 12:30阅读(101)

长期在外工作,突然跟青春期的儿子相处,如何快速缓解母子之间的隔阂?:妈妈长期在外地工作,突然跟青春期儿子相处,想快速缓解母子间的隔阂,其实这个问题本身

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妈妈长期在外地工作,突然跟青春期儿子相处,想快速缓解母子间的隔阂,其实这个问题本身并不难,关键看这位母亲的心态,心态好的话会和儿子很自然地面对面。但如果你放不下心里的内疚,恐怕你面对儿子时总时感觉很囧,下面我给这位母亲几点建议吧。

一、长期与儿子相隔两地已经成为不争的事实,彼此已经适应,突然在一起生活就要重新面对彼此。

对于妈妈来讲,你可能最大的适应就是极力想为儿子做点什么,但是又不知道儿子是否愿意接受。或者你已经在尝试做一点什么时,已经被儿子拒绝。对于儿子来说,他不管接受与不接受,都需要先适应和妈妈一起生活的家庭环境,因为妈妈已经成了儿子生活中最熟悉的陌生人,面对和“陌生”女性相处,对于青春期少年来讲,当然需要花一定的时间。而对于妈妈来讲,你也需要放下任何内疚之情,坦然面对儿子。

二、和儿子朝夕相处时,母亲与儿子要平等相待,尽可能征求儿子的意见,不要试图把你的意志强加在他身上。

青春期男孩子如果长期不和母亲一起生活,内心虽然已经适应了妈妈不在身边的日子,但是却会有怨言,尤其是当妈妈试图管教儿子时,他内心会想:“你想管我,早干嘛去了?你不感觉现在管有点晚了吗?你算是一个合格的母亲吗?”因此,为了避免儿子有怨言,妈妈与儿子平日里相处时,有什么事需要和儿子商量,或者征求意见,而后再去做事情。这样一来,会让儿子感觉妈妈非常尊重他,逆反心理会大大降低。

三、该母亲做主的事还必须要做主,绝不能失去做人原则,否则,很容易让儿子不尊重母亲。

在和儿子相处的时候,妈妈必须要坚持做人有主见,做事有原则。因为青春期男孩子宁愿相信规则,也不会相信你嘴上讲出多有道理的话。这本身并不难理解,青春期孩子本身就有质疑所谓的“权威”或者对长辈的说教持不屑的态度 。因此,妈妈在事关家里大小情,或者涉及到儿子的一些事情时,你需要根据家里实际情况先与老公商量,意见统一后,再讲给儿子,这样既体现了家庭民主,同时又不至于让儿子过于自我。

四、母亲尽可能要回避谈及以前为什么总在外工作的话题,很容易引发孩子不满情绪。

我在家庭教育实践指导工作中,经常会遇到长期在外地工作的家长,他们普遍有一种心态, 即总是想试图向孩子解释自己为什么要在外地工作,包括向孩子诉苦自己在外地工作有多不容易等。结果他们发现孩子并不会理解他(她),甚至连最起码的同情都没有。为此,我在这里建议题主在和儿子相处的时候,尽可能要回避谈及你在外面工作的情形,也就避免了让孩子尴尬,或者引发他的不满。

结束语:在很多父母与青春期孩子一直生活在一起的家庭里,同样存在着孩子和父母没有话说的现象。题主身为母亲必须要注意到这点,千万别总是看到儿子不愿意和你交流时,你就认为儿子对你不满,这只是青春期成长的正常现象罢了。因此,你只要抱着平常心,乐观自信地面对儿子即可,尽可能放下敏感和猜疑,问题就迎刃而解了。

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说句实话,这是一道看似简单,实则较难的一道题。

题主是一位母亲,将面临以下几个难题:

【1】关系生疏;

母亲长期在外工作,很少与孩子见面,所以母子间关系较为生疏。

【2】儿子正值青春期,脾气难以捉摸;

青春期的儿子,脾气难以琢磨,如果母亲不能正确与儿子沟通,很有可能发生矛盾。

【3】对儿子的生活习惯、性格特点等都不是很了解,所以难以找到问题解决的“突破口”。

针对这些问题,老穆给你如下建议:

【1】先不谈学习之事,注重观察孩子的表现。

如果一上来就问孩子学习情况,孩子会不耐烦的,甚至还会吵架。

你不妨暗中观察孩子,观察孩子的性格特点,行为习惯,生活作息规律等。这对今后问题解决,有很大的帮助。

【2】利用节假日,带孩子一起出去游玩,增进情感。

【3】抽出时间,了解一下孩子感兴趣的事情,并以此与孩子聊天。

【4】你可以做好孩子的后勤保障工作,注重细节,让孩子感受到母爱。

【5】一个月后,就可以开始聊孩子的学习了。

比如确立目标分数、明确目标学校,如何养成良好的学习习惯。

【6】当孩子遇到困惑时,及时帮助孩子解决问题。

即便解决不了,孩子也会感激你的,尽管不一定会说出来。

【结束语】

陪伴是最长情的告白!

母亲离开儿子久了,缺少一定的陪伴,因而关系不是很好,老穆希望今后你能用实际行动去弥补这份迟到的关爱!

朋友们,你们觉得呢?

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10年前我选择放弃外地的工作,回到爱人身边上班,当时考虑的不仅仅是夫妻的分居,也考虑到了孩子未来的抚养和教育,孩子一旦长时间不和母亲在一起生活,很多方面都会产生变化,这种变化往往不会因为孩子小,不懂事而显得很细微,很小的孩子就会与周围的孩子进行比较,然后进行自我判断和否定,进而影响母子之间的相处和感情。

这一系列的影响主要表现在:

1、实际的陪伴比电话里的关心更重要。很多长期在外的人,为了工作,为了生活,不得不离开家庭和孩子,但为了弥补这一切每天都会打电话,开视频,甚至每天几次,这在一定程度上能弥补孩子陪伴的缺失,但真的是无法替代孩子现实中的依赖与心理关爱需求,因为你根本无法直观了解孩子电话时间以外的各种感受。

2、长期的分离会导致青春期孩子内心的不满。青春期的孩子其实内心是非常单纯的,或许他们口头上说自己可以照顾好自己,但转过身就是泪流满面,时间久了,难免心生怨恨,怨恨自己的母亲为何做不到像别人一样,抱怨自己命运的不公。

3、偶尔重逢的母亲很容易变成人生的导师角色,这让孩子很反感。从母亲的角度来说,长期没有和孩子在一起,但自己的关心一点都不少,见面了则抓住所有的机会来表达自己的期望,要求,关爱等,殊不知这些细节的重复的会让孩子很反感。要求这个,要求那个,而所有的要求都是基于孩子付出的努力基础之上,在母亲再次离家后,孩子仍然还是独自一个人在面对,这是孩子无法接受的。

每个家庭都有自己的独特性和复杂性,为了生活,什么情况都必须面对,而且还有很多特殊的行业,真的无法保证所有的母亲都能很好的陪伴孩子,但我们还能做的更好一点吗?隔阂能消除吗?我想答案是肯定的,尤其是春节重逢,我们完全可以做的更好:

1、分享彼此的故事。久别重逢后的母子,我觉得最佳的状态应该是见面后有说不完的话才对,虽然是青春期的孩子,可能会暂时有点内敛,但母亲可以占主动先分享自己工作中各种有趣的事情,我想孩子对母亲平时的工作也是充满好奇的,说不定在分享中,孩子也会穿插着分享自己在学校和生活中的点滴,这是消除隔阂的基本要求,只有开口聊天,才能拉近距离。

2、赞美孩子近期的收获。不要把目光仅仅的盯着孩子的学习成绩,虽然成绩是最重要的收获,但我们是否可以避开这个话题,要知道孩子的成绩改变不会因为你暂时回家的几句训导而改变,与其这样,还不如给孩子一点赞美,比如孩子某方面特长,爱好,人际交往等,多给予一点肯定。

3、用鼓励代替给孩子定目标。在最近上映的《囧妈》中,就很明确的表达了一个观点:母亲关爱孩子可以理解,对孩子充满期待也是人之常情,但千万不要事无巨细的让孩子活成自己想要的样子,把孩子逼得太很,反而会让孩子无法承受,甚至对其一生都会造成影响。所以,短暂的相处时,还是要多鼓励孩子努力实现自己想要的梦想,不要试图去给孩子一个自己想要的目标,这是对孩子的尊重,也是另一种爱的表达方式,孩子会更容易接受与认可。

总的来说,长期和孩子不在一起的话,母亲的内心是愧疚的,孩子的内心是抱怨的,基于这样的现实,短暂的重逢就要让时间变得更有意义,不要让有限的时间浪费在训导和各种要求上,让孩子真切的感受到母亲回家的喜悦,即便是青春期的孩子对母亲也是眷恋的,只要孩子感受到快乐,还有什么隔阂无法消除呢?

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长期在外工作,并不代表不能跟儿子沟通相处和交流,可以通过别的方式。现在的通信设施如此发达,语音、视频都是随时可以沟通交流的,越是长期在外工作,越是要每天要保持这样的沟通和交流,那么母子之间也是可以无障碍的,甚至因为不在一起,有可能比那些天天在一起生活的人相处得更好的,所谓的距离产生美。

但是,题主显然没有做好这项功课,现在已经形成隔阂了,再回头来问,如何消除隔阂和障碍,已经是非常困难的事情了,尤其是孩子,到了青春期,他们的内心不轻易的向陌生人敞开,即便你是他的母亲,你平常没有跟他沟通和交流,心与心之间缺乏了那个通道,那么你跟他之间也跟陌生人差不多,他不会轻易给你打开心扉,想要快速缓解母子之间的隔阂,这种可能性不大,正所谓欲速则不达。

还是不要抱着快速的希望吧,先尽一位母亲的本分,好好的当好妈妈,拉近跟儿子之间心与心之间的距离,让儿子感受到来自于母亲的温暖、关爱和理解,用温暖去融化坚冰,等着他主动向你敞开心扉,把以前缺失的课给补回来。这事一定不能急于求成,否则十有八九正好适得其反。

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答,投其所好,愛其及屋,顺应他意,不要看他的错或缺点,善爱放大,在适当时交心,谈心,拉近母子关系,一切围绕着得儿子的心为主,转,适时引导帮助儿子建立正确的人生观。具体办法可以哄他开心,高兴,喜乐,活跃家庭气氛,丰富生活质量,提高每个人对生活热情度。着重点就是搞好夫妻关系孝敬父母,在夫妻恩爱,家庭和睦下与娃相处,谢谢。



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长期再外地工作,突然跟青春期儿子相处,如何快速缓解彼此之间的隔阂?

作为一名中学老师,我觉得没有一个有效的办法让你快速的和孩子熟络起来。这需要时间。

首先,这位妈妈要认识到,我们都是感情的动物。长时间不在一起生活,即便是母子也是陌生的,只不过是有一个血缘关系罢了。因为你没有参与过他的生活,不知道他的喜怒哀乐,他和你亲近不起来。试想,你会对很久不见面的亲人,一下子掏心掏肺吗?

其次,妈妈要有信心,要相信母子连心,只要妈妈用心经营,用爱做桥梁,假以时日,儿子一定会对你敞开心扉的!

1 平时里孩子的学习和生活,多关心。外面下雨,在孩子出门前准备好雨具。天黑了孩子还没有放学,就到小区门口等待孩子放学。

2 接受孩子的一切不管是优点还是缺点。对孩子现阶段存在的问题少批评,多肯定。因为你批评孩子,他会说,你又没有管过我。

比如孩子一边吃饭一边看电视,这个时候,我们就可以把电视关掉,吃完饭再看电视,让孩子去适应新的规则。

3 创造机会,让孩子了解自己在外面的生活。传递一种,妈妈不再你身边的时候,心里从来没有忘记过你。不论当的离开,是此刻的相聚都是因为爱

比如,家里今天吃肉馅饺子。妈妈就可以无意间说一句话,妈妈在外面从来只吃素馅饺子,不吃肉馅饺子知道为什么吗?因为素馅的便宜,省下钱就可以给你多寄回来点。

4 妈妈要勇敢一点,积极的去面对。

最后,常言道:只要功夫深,铁杵磨成针!人心都是肉长的。孩子感受到了妈妈的爱和关怀,怎么会不接受这么好的妈妈呢!就像那首世上只有妈妈好的歌一样啊!有妈的孩子像个宝。也是这正是孩子想要的生活:和妈妈在一起。

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你的这个问题,跟徐峥的新电影《囧妈》里的情况基本上是完全一致的。

【下述内容会涉及《囧妈》剧透,请注意前方高能】

在电影《囧妈》里,徐伊万经常和妈妈说一句话:“我说话你听得见吗?”


小老板徐伊万的婚姻危机出现了,面临着丢失的不仅仅是他的老婆,还可能丢掉专利的正常收益。阴差阳错之下,没有追上老婆去美国,徐伊万却跟着老母亲坐上了北京发往莫斯科的绿皮火车,行程要6天6夜。


看着电影,有时候我都觉得电影里的那个老母亲,就是我妈妈。因为电影里的这位,简直就是生活中亲生母亲的化身啊。


永远不管你在忙什么,你的情绪怎么样,永远是叫你按时吃饭,你不吃饭她还不高兴。


电影中的徐伊万在给表弟郭贴(郭京飞饰)发语音布置任务(去偷他老婆的标书)时,他母亲一个劲的往他嘴里塞圣女果,最后徐伊万都嘴里喷水话都说不清楚了,吧嗒一下,老母亲往他嘴里塞了个鸡蛋,中间还不忘给徐伊万擦擦嘴。


最后逼得徐伊万偷偷地把他妈妈的水果全扔了……


父母总以为自己是为孩子好

徐伊万经常和妈妈说一句话:“我说话你听得见吗?”


大约从孩子青春期开始,基本上父母和孩子都是各说各话。


有一种冷叫“你妈觉得你冷”。父母活了大半辈子,总觉得自己有些心得体会,他们不想让孩子再重蹈覆辙,于是让孩子早睡早起、少看电视少看手机。

我们大了以后就让父母多洗澡,少买保健品。


我看这样一句话,觉得说的真好:

我们总想,把自己认为最好的给对方,让对方活成自己想要的样子。却忘了,每个人都是独特而完整的个体。忘记问问对方,真正想要的是什么。不恰当的付出,有时候也会是一种伤害。趁着这次深宅,找个机会,告诉他们,我可能做的不够好,但我知道你爱我,我也爱你。


那我也把这段话送给你。

真正理解你儿子,你就能跟他融洽相处下去。

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欲速则不达,你越是想快速缓解母子之间的隔阂,到头来可能效果越差,引起的隔阂更深。母子之间时间欠下的债,同样需要用时间来消解,亲情不是公司之间的合作关系,有了利益马上就能心往一块想劲往一处使,母子之间的隔阂需要时间来温化和捂热。

在子女教育上,母亲长时间不在孩子身边,其危害性比父亲不在身边更大,因为来自母体的亲近感比父亲还要强烈,孩子小的时候对母亲的依赖感更强。孩子对父母的感情,主要就是通过幼儿和童年时期建立的,这也是父母管理孩子的基础,孩子为什么要听父母的?就是因为这种从小关爱的基础。

一个不长期在孩子身边的母亲,小的时候没有给予足够的爱,等到青春期的时候再来管理,你本来就已经缺失了这种情感的基础,母子之间感情隔阂是很正常的,你孩子现在出现这种心理表现,恰恰就是童年时期缺乏母爱的表现,心理上比较封闭。

那么,像你这种情况如何化解呢?一定注意不要心急,尤其现在孩子正处在青春期,也是最为逆反的时候,如果你喜欢用母亲的身份来对孩子施压,最终关系会更加有疏离感,你现在首先要做的就是先让孩子接受你,先让母子关系回归到正确的轨道上来,打不出这个基础,你和儿子未来的关系一直都会麻烦不断。

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多听少说,多关心,少指责,多包容,少批评。确定界限很重要,除非影响孩子安全、健康,其他的让孩子自己做主。

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作为母亲,很理解:

对儿子正当同学少年,关心日常生活后,多观察了解:

习性:生活习性,学习习性,语言交流习性,群体习性,独立习性,刻苦懒惰习性,对事物变更的判断习性,接人待事习性。

在这些习性中,发扬成绩,校正错误,以身作则,循循善诱。

世界观:对人生理想,善恶丑认知,民族意识,国家,家庭责任,个人担当,父母亲友情怀。

在这些认知立意中,培养正确思想,目标,道德,情操,理念…

做一位母亲难,做一位好母亲更难,自己要是一根标杆,才能量出儿女的深远。