身为父母我们总是会关注孩子的学习成绩，关注孩子的习惯培养，关注孩子的阅读等等，却总是忽视教孩子管理自己的情绪。但很多研究结果显示，一个人的成功与否，智力因素占20%，而情商的因素占到了80%。情商就是管理情绪的能力。哈佛大学心理学教授丹尼尔在《情商》一书中写道：家庭是个体情绪学习的第一个学校。而在《优质父母教养实践指南》中也提到：情感指导也许是你与孩子之间最重要的教育行为。

当好孩子的情绪教练，培养孩子的情商，关键就在于日常生活中我们的一举一动一言一行，为孩子树立的榜样。

接纳孩子的情绪，理解孩子的感受

我们在日常生活中经常会遇到这样的事情，孩子因为生气，因为伤心难过而哭闹，发脾气甚至做出其它出格的行为，让我们也更加生气，发脾气甚至动手，结果就是矛盾升级，最后可能镇压了孩子，但也严重的损害了我们和孩子之间的亲子关系。同时，对孩子来说也是一次非常糟糕的情绪体验。他并不能真正的明白我们生气到底是因为他生气了，还是因为他的行为。这样的一次教育并没有太大的意义。

其实，换一种方式，不仅可以解决我们和孩子之间的冲突，还可以让冲突变成一次学习成长的机会。

无论我们遇到什么样的情况，请从同理心开始，先去理解孩子的感受，接纳孩子的情绪。一定要区分感受和行为是两件事。喜怒哀乐每个人都会有，每个人都会不一样，即使对于同一件事也会不一样。这并没有错。我们不认同的是孩子错误的行为，而不是他的感受。这一点我们要明白，同时也要让孩子从我们对待他的方式里感受到。所有的感受都应该被接纳，但我们并不认同某些行为。孩子伤心难过生气没有错，当我们接纳了他的感受，他也就学会了面对自己的感受，我们才更容易引导孩子如何去选择自己的行为，而不是受情绪困扰应激式反应，因为生气就去摔东西，因为难过就去打人。

教孩子一些发泄情绪的方法

我们大人生气的时候，伤心的时候会一个找个地方静一静，或者听听音乐，或者逛街购物买好吃的，又或者找个好友倾诉。因为我们知道不能因为生气就去打人，就去扔东西，就去对自己的老板大喊大叫。即使这样我们有时候仍然控制不住自己，做出冲动的行为，事后后悔不已。更何况一个孩子，他根本不知道该如何合适的表达自己的情绪，他的方式就是发脾气，扔东西，哭闹等。

因此我们要做的不是镇压，而是教会孩子发泄情绪，让自己能够快速冷静下来的方法，只有学会这些，让孩子能够快速平复情绪，他才不会做出错误的行为。

在我儿子上幼儿园以后，我们就会在平日里或者借着某件事情告诉他发泄情绪的方法，比如说深呼吸，比如说一个人到房间里安静一会儿，比如说画?，再比如说扔纸团子等等，并做练习。反复几次以后，孩子再生气的时候就知道该怎么做了。他经常会一个人去房间里边安静，有时候也会哭，会自言自语，但是一会儿就能平静下来，我们再做交流，很快就能达成共识。

不要回避我们自己的情绪，让孩子知道我们也有喜怒哀乐

我们如何处理自己的情绪，我们如何面对自己的感受，我们如何在情绪困扰下选择自己的行为，这都是孩子的教材，学习的榜样。比言传更有效。虽然身为父母，但我们也是普通人，也会有自己的喜怒哀乐，偶尔也会控制不住自己的情绪做出错误的行为，对孩子或者家人大喊大叫等。这个时候我们不应回避，而是向孩子说出自己的感受。

比如说某天下班回家，因为公司的时憋了一肚子火，刚好孩子喊你一起做手工，你觉得很烦，可孩子不停的喊你，这个时候你应该告诉孩子，妈妈因为工作的事情现在特别生气，肚子里都是坏情绪，现在需要一个人到房间里安静一会儿，你先不要打扰妈妈，10分钟以后我们再来一起做手工。一般孩子会答应的。这个时候其实他也在学习处理情绪的方式。

如果我们一时没忍住，因为生气而对孩子大发脾气，在平静后要及时跟孩子道歉，告诉孩子妈妈因为工作中的事情比较生气，但因为自己生气就对你大发脾气而不是好好沟通，这是错误的行为，妈妈跟你道歉。这样做，我们的一次错误也为孩子树立了很好的榜样。让孩子知道，即使生气，也不应做出错误的行为，如果做错了，也要勇敢的承担，并积极的去弥补。

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科学研究发现：情绪在人的生活中扮演着非常重要的角色，对情绪的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，这些能力决定着一个人在社会各领域取得的成就和幸福感，也包括家庭生活的幸福，这些能力如今被称为“情商”。

我们知道，家庭是孩子情商教育的第一个学校，在家庭中不但家长对孩子说了什么、做了什么会影响孩子，还通过自身的言行举止来告诉孩子，他们是如何处理情绪的，所以家长在这所学校的角色是“孩子学习情绪的导师”。

先来看一个小故事：

初二的孩子早上赖在床上不起来，不想去学校了，因为班主任数学老师经常在班上批评他上课不看黑板、也不主动记笔记。孩子觉得数学老师总是故意针对他一个人，他明明在认真听讲，而且每次数学成绩都在班级里名列前茅，孩子因为反感老师，所以产生了厌学情绪。

第一个家庭的妈妈是这样做的：

她迅速做了一顿孩子最喜欢的早餐，哄着孩子说：“孩子，你是个大男子汉了，老师说两句没什么大不了的，不要生气，今天我请假送你去上学吧。”

第二个家庭的妈妈是这样做的：

看到孩子都上初中了，还因为这种小事闹情绪，心里非常烦躁，大声地吼孩子：“为什么你总是早上给我闹情绪！快点给我起床，马上就要迟到了。别说数学老师了，我都看不上你这么大人了，还因为这种小事闹情绪！”

第三个家庭的妈妈是这样做的：

看到孩子难过又生气，赶紧和孩子一起分享他的情绪：“我的大宝贝儿，妈妈知道你非常生气，你不想去学校很正常，妈妈理解你。妈妈今天在家陪你一会儿，等你情绪好了再去学校，好不好？”然而，第二天，孩子早上继续闹脾气。

第四个家庭的妈妈是这样做的：

看到孩子这么生气，她的做法跟第三个家庭的妈妈类似，先对孩子的情绪表示理解。但这个妈妈多做了一件事情，她不仅对孩子的情绪表示理解，还对孩子提供指导，告诉孩子如何应对自己的情绪。

她是这么对孩子说的：“孩子，我明白你的感受。以前我们老师有好几次在班里批评我，我也感到挺委屈，挺生气的。但你知道吗？因为数学老师，就放弃去学校和你喜欢的同伴相处，放弃你喜欢的英语、体育和化学等科目，我觉得有点可惜。”

妈妈一边说一边看着孩子的眼睛，给他提供情绪支持，然后接着说：“我很抱歉，孩子，但我们不能待在家里，我需要去公司上班，你需要去学校上课。你是不是感到很失望？”孩子点点头，妈妈继续说：“我也感到有点难过。明天周末，爸妈不需要去上班，你也不用去学校，我们一起商量一下怎么和老师沟通，和你一起解决这个问题，你觉得怎么样？”

孩子的情绪逐渐平复，开始思考周末怎么和父母一起解决这件事。最后孩子虽然不情愿，但还是自觉去学校了。

总体来说，家长在孩子的情绪培养上扮演非常重要的角色，有些父母是失败的情绪导师，对于孩子的情绪，他们可能是忽视、压抑或者放任。

但成功的情商导师，面对孩子的情绪时刻，会做到五件事情：

第一，觉察到孩子的情绪。

第二，把情绪化的瞬间当作增进亲密感，对孩子进行指导的好机会。

第三，对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪。

第四，帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签。

第五，划定界限，指导孩子解决问题。

关于如何当好孩子的情绪教练，您有什么经验和体会，欢迎在评论区留言分享。您也可以把我们的答案，分享给身边的父母，大家共同学习，助力孩子成长。

关于情绪，父母能够向孩子传递的一个最为重要的信息是，愤怒是人类的一种普篇情绪，我们必须承认并作出回应，不应漠然对待，更不能给予惩罚。一旦孩子认识到，父母愿意倾听他们的愤怒，并适当做出回应，他们便会以更加镇定的方式表达愤怒，不再采取侵犯行动。父母要做的就是能够让孩子感到足够安全，不要否定任何他们的情绪。

父母要当好孩子的情绪教练，首先需要接纳孩子的情绪。

接纳孩子的情绪就是允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪。

我们作为成年人，因为经历了太多事情，情感就变得有些迟钝，除非生活里发生比较重大的事情，一件小事很少能在心中起大的波澜。记得自己小的时候，因为家里的小狗死了，我哭了一整天，好几天都很难过。但是去年家里养的一只小猫没有照顾好死掉了，我只是伤心了一会儿。

同时，我们的社会文化也经常教我们要“宠辱不惊”。作为一个成年人，一点小事就表现得情绪很激动，会让别人觉得很不成熟。所以对于情绪表达，我们成年人经常是压抑的。

但对于孩子却不是这样，我们经常看到孩子的情绪变化是很快的，一会哭了，一会又笑了。而我们要做的就是接纳孩子的情绪，特别是接纳孩子的不良情绪。

比如孩子丢了一件喜欢的东西他会哭，父母就会劝他说：这么个小东西，丢了就丢了，有什么好哭的。大人开了一个小小的玩笑，让孩子很恼怒，父母也会说：都是跟你开玩笑的，有真是小气。

这些做法，都是不接纳孩子的情绪，而孩子的情绪不被接纳的后果是什么呢？孩子会觉得自己不被尊重，不被理解，从而不愿意和父母沟通。

这个学期末的时候，我的孩子就有些小紧张，因为家里人都跟他说：你要好好考，考好了给你买礼物，考好了寒假就会痛痛快快地玩了等等。临考试前，孩子就有些焦虑，就对家人说：快考试了，怎么办啊，我觉得很紧张啊。

家人就劝他：只是一次期末考试，又不是高考，有什么好紧张的。但是当时孩子根本就听不进去我们说的话，还是说紧张。这个时候，我就发现其实家人没有接纳他的情绪。一次期末考试对我们来说可能真不算什么，但是对于孩子来说，他的人生经历不多，期末考试可以说真的是他生活中的一件大事。

第二天陪他上学的路上，我就不动声色地给他做了一次心理疏导。我问他：过两天考试了，你是不是还是感觉很紧张？他说：是啊，一想到考试就紧张。我说：人遇到比较大的事情、比较重要的事情都会紧张，其实紧张是正常的啊，妈妈在遇到一些重要的考试也会紧张啊。

当我说这些话的时候，其实就是接纳，告诉他他可以紧张，紧张只不过是一个人正常的情绪反映。

我又对他说：你知不知道，紧张也是一件好事情呢？你平时写作业很快，很马虎，经常会做错很多题，为什么呢？因为你觉得作业不重要，没有紧张的感觉。但是期末考试的时候你感觉有些紧张，你就会重视这次考试，那么考试的时候你就会很认真地读题，就会考个好成绩啊。

听我这么说，孩子非常开心，他说：对啊，我一紧张肯定就会很小心很仔细地做题，不会总是出错误了。从这天早上谈话后，孩子很放松，没有再提他紧张的事情，并且期末的确考得还不错。

所以，在平时生活中，不管孩子有什么样的情绪，伤心也好、失落也好、愤怒也好、紧张也好，我们首先要做到的就是接纳，在接纳的基础上再进行引导或疏导。

情绪对于任何一个人来说，都是特别重要的。一个人情绪的好坏，直接影响着自身，甚至还影响着他人。

作为一个孩子，要想有一个好的学习，好的发展，好的成长，没有一个好的脾气，好的性格，好的情绪，是绝对不行的。为此作为父母的该如何当好孩子的情绪教练呐？我认为应注意以下方面。

首先，凡事自己要冷静。遇到任何事情，不要过于急躁，更不要抓耳挠腮，局促不安，此时要沉稳，要冷静，越别是在处理事情面前，越是能看出父母的内在，父母的情绪控制能力。

其次，自己要有一个好脾气，好性格，好情绪。一个脾气暴躁的父母，其孩子往往也脾气暴躁，一个脾气温和的人，其孩子也往往脾气温和，也就是说孩子随其父母脾气的太多太多。所以作为父母的，一定要尽可能的注意自己的情绪，调整自己的情绪，要知道自己的情绪会不自觉地影响着孩子。

最后，作为父母的，要培养自身和孩子的良好情趣。这里的情趣既包括良好的读书看书习惯，良好的写写日记，写写心得，写点生活点滴的习惯，再不然陪同孩子练练书法，琴棋书画等等。这些对于孩子良好情绪的培养，对于缓解不良情绪，对于孩子解压都

起着至关重要的作用。

总之，作为父母的，要想当好孩子的情绪教练，首先要教练好自己，只有先教练好了自己，再加上一些辅助的手段，才能不自觉地给孩子良好的脾气，良好的性格，良好的情绪。才能给孩子良好的学习，良好的发展，良好的成长。

一点想法，难免不妥，敬请谅解。

谢邀！

来源：科学家长观

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这是个非常好的问题。

帮孩子管理情绪，首先要做到的是父母管理好自己的情绪。

在我上大学的时候，有一次在图书馆上自习。

突然，旁边一女孩脸憋得通红，大声拿着电话说：“这你都不会啊！就是点一下朋友圈右上角的富豪，就能发啊！”“教了你多少遍了，怎么还不会啊！”

我缓过神儿来之后，想了想，应该是她的母亲打电话问怎么发朋友圈。这位女同学急了，直接把母亲一通教训。

这样的场景，做为家长的你是不是觉得似曾相识呢？因为你也曾经这样吼自己的孩子。

所以，帮孩子管理情绪之前，请先管好自己的脾气，那该怎么做？

1.转移意识。

当自己火冒三丈的时候，首先试着冷静下来，在心里默念“不能发火”，然后将自己的思想转移到其他事情上，让自己逐渐冷静。

2.将坏情绪写下来。

当孩子心情不好非常气愤的时候，父母不要在孩子气头上说话，可以给孩子一张纸一支笔，让他把坏情绪写下来。

很多父母尝试了这样的方法都非常有效，不管是孩子把纸上画的乱七八糟，还是在纸上用文字记录自己的情绪，这都对孩子的脾气有一种缓冲作用。

所以，当家长们生气的时候，不妨也通过这样的方式来缓解心情，不要急于让脾气爆发，伤害到亲近的人。

当然，这是针对家长自身的，可是孩子的情绪不一定受自己控制，又该怎么办呢？

有一个方法叫做“积极的暂停”，它有这么三个原则。

1、在孩子心情好时，跟孩子一起建立、布置“暂停区”，跟孩子讲清楚这不是接受惩罚的地方，而是让自己心情变得好起来的地方，和孩子一起给“暂停区”起个好听的名字。

2、当和孩子产生矛盾或情绪不好时，尝试邀请孩子去暂停区，而不是命令。当你的情绪激动，心情沮丧时，去你自己的暂停区，做出使用积极暂停的榜样。

3、最后要教给孩子，当他们的感觉好起来后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。

懂了这三个原则，作为孩子的情绪陪练，就可以进行接下来的措施了，具体怎么做，且看下面的例子，希望能让家长们得到启示。

一个五岁孩子，晚上睡觉的时候，突然要求妈妈给他讲一本从小朋友家借的故事书，而那本故事书已经归还了。妈妈就跟儿子说：“书我已经还了呀！” 没想到儿子却开始满地打滚儿、扔枕头、扔被子，嘴里不停地说：“我就要我就要我就要......”妈妈就先跟他共情，然后温和坚定的一遍遍告诉他说已经归还了，如果他想看，明天早上可以再去借。但是都没有效果，最后孩子和妈妈都折腾得特别烦躁。就在妈妈忍不住要生气，孩子也特别沮丧的时候，妈妈想到了积极暂停。

妈妈就对儿子说：“宝贝，妈妈现在觉得很无助，不知道有什么方法可以帮到你，妈妈现在需要去我的冷静区，待一会儿。” 妈妈的冷静区在阳台角落里，儿子的冷静区是在床底下。妈妈继续说：“宝贝，等妈妈准备好了就回来，你也可以在你的冷静区待一会儿，也可以过来陪妈妈。“

儿子爬进了他自己的冷静区，妈妈自己的心情过了一会儿也平静了下来，坐到床边等着儿子出来。过了一小会儿，儿子自己就出来跟妈妈说：”妈妈我想睡觉。” 妈妈就抱着他说：“我们睡吧！”孩子又高兴地跟妈妈说：“妈妈你看，我可以自己穿上睡衣了！。”此刻的孩子非常安宁，跟几分钟前的那个撒泼无赖的小孩判若两人。当两个人都处于负面情绪的时候，妈妈没有和孩子发生战争，也没有对孩子冷处理，而是让彼此在感觉舒服的空间里，舒缓了自己的负面情绪，在妈妈和孩子的感觉都变好了之后，再去解决问题。

首要不要以暴制暴或是放任自流，孩子心情学习经历深受爸爸妈妈的影响，爸爸妈妈一起也是安稳孩子心情的最主要来源。培育心情才能，愈早开端愈好，且要重视办法和技巧。在处理孩子的心情问题时，爸爸妈妈可采纳以下三个过程：

过程1：了解、接纳孩子的心情

如果孩子出现心情反应，爸爸妈妈要先用同理心和倾听的技巧，接纳孩子的心情。当孩子知道你情愿了解他的感触，就会慢慢将心情沉淀下来。

心情是天然发作的感觉，是一个人对周遭事物的片面感触，因而没有对错之分。它是一种能量，一旦出现了，绝不会随便消失，需求有用抒解的管道。

过程2：帮忙孩子察觉、表达心情，并厘清原因

接下来，爸爸妈妈要像一面心情镜子，运用言语反映孩子的实在感触，帮忙孩子察觉、认清自己的心情，例如：”看你哭得这么悲伤，必定很难过，对不对？”呼应孩子的感触，能够让孩子明晰自己的感觉。

之后，持续用开放性的发问办法，例如：”今天是不是发作什么事了？”帮忙孩子正确表达心情，厘清心情背面的原因。只要找到心情反应的真实原因，把握孩子的心理需求，才能对症下药。

过程3：引导孩子调整认知，考虑解决方案

等孩子心情平缓下来，引导他调整认知，从另一种视点看待引起他困扰的工作，例如：”玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很气愤。可是你打人没办法让玩具恢复原状。咱们一起想想看有没有更好的办法，好不好？”

四个办法提升心情力

办法1：身心察觉，换个想法更好

孩子的心情反应，特别简单触动生理的改变，例如：害臊时简单脸红、严重时心跳会加速、害怕时会颤栗等等。平常多和孩子操练身体放松技巧，例如：深呼吸、肌肉放松、静坐等，有助于提高孩子的心情察觉力，安稳心情动摇。

办法2：爱与必定，累积高兴存折

建构孩子的正向心情并不是教孩子盲目的达观，或者否认、防止负面心情。足够的安全感、必定孩子的自我、温暖热心的家庭气氛、无条件的爱但有条件的奖励，以及许多好工作，都能为孩子架起一张“心情安全网”。

办法3：亲子共读，丰厚心情语汇

故事是实际国际的缩影，孩子从故事中辨识不同心情，了解人们怎么处理愤恨、惊骇、高兴及忧伤等不同心情。藉由读后评论和角色扮演，爸爸妈妈引导孩子以旁观者的角 度，调查工作的始末，了解书中人物在哪些情境下、做哪些事，会发作各种不同的心情反应，学习从别人的视点去考虑，尊重自己和别人的感触。

办法4：身教重于全部

杰出的模范胜过千言万语。在处理孩子心情之前，要先处理好自己的心情。