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孩子如果想要别人的东西，对方不给，应该怎么劝自己孩子呢？
2020-07-23 03:56阅读(81)
孩子如果想要别人的东西，对方不给，应该怎么劝自己孩子呢？老是觉得别人的东西好，怎么办呢？:“玩具，总是别人的好� 倍院芏嗪⒆永此担獠攀浅Ｌ＜幢隳愕暮
“玩具，总是别人的好！”对很多孩子来说，这才是常态。
即便你的孩子有一辆更大更酷炫的玩具车，但也可能不及小伙伴的那个没有巴掌大的汽车模型有意思。
孩子对没见过的物品、新奇的玩具，很容易产生兴趣和强烈的占有欲，这是好奇心在作祟；尤其是当他没办法轻易得到时，这种好奇心往往会变得更加浓烈！
行为规范并不是与生俱来的，如果孩子对正确的行为没有明确认知，那么，他很容易做出违背成人世界道德观和规范的事情来，做出类似于“偷”或“抢”的行为。
但是，如果你真的把这种行为称作“偷”或“抢”，其实也是错误的。毕竟，孩子在做这些事时，并没有复杂、恶劣的动机，他只是出于好奇或喜爱而已。
当家长真正理解这层含义时，也就不会对孩子的所作所为感到尴尬或羞愧了，这能让你在处理问题或教育孩子时，保持正常的心态。
否则，你很可能因为感到羞愧或尴尬，而过于激烈地指责、呵斥孩子，并错误地为孩子的行为定性，使他成为许多人眼中的“坏孩子”。
如果你不希望孩子继续这么做，你至少要在这些方面做出努力：
冷静对待，切忌大惊小怪。
耐心询问孩子的感受，了解他为何这样做，以及鼓励他自己把玩具还给小朋友。
灌输“别人的东西不能拿”的概念，让孩子逐渐形成行为规范，明白“别人的东西，不经允许，不能随便拿”。
鼓励孩子尝试解决问题，比如，让孩子询问同伴愿不愿意把玩具借给他玩，或用自己的玩具与小朋友交换着玩。
当孩子做出正确的行为时，一定要及时表扬和奖励，以强化他的正确行为。
当场面失控，或家长感觉束手无策时，不妨暂时先将孩子带离现场，让他冷静下来。
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您好，很高兴有机会回答您的提问，并且希望我们的回答对您有所帮助。
首先，从提问中我们可以得知是自己孩子想要别人的东西，那么别人当然有权利拒绝了，而且在孩子的态度上一定要进行严格的把关，千万不要把一堂与他人交涉的课程变成暴力的行为。还有，这种现象非常普遍，不光是小孩子我们有时候也会喜欢对方的某件衣服或者饰品，然后询问购买途径，而对于小孩子关于这种事情，第一反应就是教会孩子如何表达，“要”这个字看似简单，但是其中包含着一个家教的问题，如果稍微不注意孩子很有可能成为对方眼中没家教的代表，比如，我们可以教会孩子询问“我很喜欢你的玩具，可以借我玩一下吗？我会还得”或者说“我可以跟你一起玩吗”等等，喜欢不意味着要占有。
其次，对于提问中提现家长的态度，当孩子要别人的玩具遭到拒绝应该怎么劝孩子，第一当然就是代表着要制止孩子的行为，第二“劝”这个字带有委婉的成分，也就是说家长不希望孩子受到伤害。但是，我们前提是必须要孩子明白，当你索要别人的东西时候，别人有权利拒绝，而且绝大部分是会这样的，那么我们应该理解这件事的前因后果，以及学会接受这种挫败感。甚至，在某种程度上作为爸爸妈妈可以给予孩子机会，让他们自己去解决，看他们会如何应对，倘若真的孩子走进死胡同，顾及哭闹或者影响别人的时候，这个时候站住来进行引导也是可以的。
我们不妨从孩子小的时候，就将一些心理学小原理、小技巧随机融入生活，一点一滴逐渐浸染着孩子与人沟通的能力。这不是怎么劝孩子要或不要那么简单粗暴，而是影响宝宝一生的智慧。
心理学中有一个“登门槛效应”，它描述日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝；而如果你先提出较小要求，别人同意后再阶梯式一点一点增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为“登门槛效应”。
每个孩子都是这样“崇洋媚外”，觉得别人手里的玩具比自己的好，想要别人的玩具。但是另一个孩子一定是越被抢越不给，即便是自己已经玩够了，正准备放下，一看到有人争，就立马来了热情“这是我的！我还没玩呢！不给你玩！”
兜兜四岁的时候很想和楼下的两个小姐姐一起玩儿一套塑料材质的炊具，虽然它已经很破旧了。但是两个六七岁时孩子故意把炊具抱起来不让看。更不给玩儿。怎么办？
让孩子直接抢？实力悬殊一定抢不到。
让孩子懂得物权与界限，告诉她：别人家的东西说不给你就可以不给，你想玩儿就自己买？可是毕竟独乐乐不如与人乐乐啊！买回家她可能束之高阁……
来细分登门槛效应：
第一步：我坐在这里看你玩，可以吗？
我带兜兜轻缓的走到两个姐姐身旁。一边走我嘴里一边学着宝宝的语言教兜兜说：“小姐姐，我坐在这里看你们玩，可以吗？我不动你的玩具，我很乖的。”
姐姐只要不继续躲避，我们就需要及时肯定、赞许：“姐姐最好了！”
第二步：我能和你一起玩吗？
过了几分钟两个小女孩发现兜兜没有恶意，对他们毕恭毕敬也不敢造次，逐渐放松了警惕。甚至因为自己孤立兜兜而有些内疚。
这时，我让兜兜问一句：“姐姐，我能和你们一起玩吗？”
第三步，你能借我玩一会儿吗？
兜兜当小跟班儿跟姐姐们玩儿的不亦乐乎。姐姐们也愈发强烈的感觉到当老大特别有范儿，安排兜兜去取个勺子，递个盘子，兜兜都会照办，兜兜以“姐姐带自己玩儿”为荣；姐姐们以“有人听我指令为乐。”
这是兜兜可以再进一步提出进阶的要求：“姐姐，你的铲子能借我玩一会儿吗？”
第四步，我能带回家去玩一会儿，明天还给你吗？
很容易理解。最后孩子们分手时依旧依依不舍。兜兜可以适时提出最后一级要求：“姐姐，我能带回家去玩一会儿，明天还给你吗？”
实在不行可以用替补方案：“姐姐我拿XX跟你换着玩一晚吧？”
看到吗？在家庭教育中，我们也可以运用“登门槛效应”。先让孩子提出较低的要求，只要对方按照我们的需求做了，毫不吝啬地予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，一步步使孩子达成目标。
其实这是要分年龄层来定的。
两岁半以内
两岁半以内的孩子，在孩子的认知里，世界与自己是一体的。孩子会认为，所有的东西都是自己的。妈妈是自己的，玩具是自己的，所有的东西都是自己的。这是很正常的现象。
那么，该怎么办呢？
1.直接抱走。
当发现孩子有想要别人玩具的行为，而对方不愿意时，可以采用直接抱走孩子的方式。
语言不是沟通的唯一方式，但经常是最无效的一种。特别是对于两岁半以内的孩子，采用直接暴走的方式，让孩子感受到界限就在那里，不可侵犯。
2.转移注意力
除了采用直接抱走的方式，还可以采用转移注意力的方式。
两岁半以内的孩子，对世界的探索欲望很强，所以很容易被转移注意力。
两岁半~三岁
两岁半到三岁的孩子，自我意识开始萌芽，世界仿佛忽然间有了他人的存在，孩子开始区分我的、和他的。
通常他们会采用打、推开的方式来表示自己的不愿意，也用这种排他的方式来感知他人的存在，当别人对孩子所做的行为有所反应时，孩子会更乐于去做这件事情，因为她感受到了别人的存在。
那么，该怎么办呢？
1.建立概念：别人的
当孩子与别人因为玩具的问题发生冲突时，可以及时给孩子建立概念：这是别人的，别人的东西不可以拿。这是你的，你的东西可以拿。
例如当孩子想要玩对方的小猪佩奇时，可以说：这是xx的，没有他的同意，不可以拿。
然后指着孩子自己的玩具说：这是你的，你的玩具可以拿。
及时给孩子建立自己的和他人的概念。
2.直接抱走
刚给孩子建立完这个概念以后，孩子依然坚持想要拿别人的玩具时，可以采用直接抱走的方式。
还是那句，语言不是沟通的唯一方式，但经常是最无效的一种。发生冲突时，不用语言，要用行动。
直接抱走的方式可以让孩子清晰的感受到，别人的东西不可以拿这条界限。
3.反复建立概念
建立概念是一个反复而坚持的过程。孩子还小，不可能建立一次概念，孩子就能懂。
更何况，孩子还会不断的挑战成人的底线。所以建立概念是一个反复而坚持的过程。在这过程中，成人所需要的是温和而坚定的态度。
三岁~四岁
3~4岁是孩子发展人际关系的初期。这个时间段的孩子最早发展出来的人际关系是：物物交换。
你有好玩的，我有好吃的，我们相互交换就能成为好朋友。倘若你没有吸引我的实物，很抱歉，我不能跟你玩。
那么该怎么办呢？
1.引导孩子学会正确交往。
引导孩子学会正确交往，可以引导孩子说，假如你很想玩对方的玩具，可以对他说：请问我可以玩一下吗？
引导孩子用语言来解决问题，这不仅是一种文明的行为，更是保护孩子的方式。试想一下，假如孩子不用语言直接上手，遇到脾气好的还可以，遇到脾气暴的孩子，可能直接就被暴打一顿。
2.物物交换
倘若孩子的语言询问对方不愿意，这时候可以引导孩子继续：如果你还是很想玩，可以跟小哥哥说，我把我的玩具借给你，你把你的借给我，可以吗？
与此同时，在孩子3~4岁的过程中，请务必给孩子准备孩子可以自由支配的物品。
这里的可自由支配意味着，孩子可以把这个物品借给别人，甚至送给别人。孩子是这个物品的主人，他拥有绝对的支配权和使用权。
3.尊重别人的选择
倘若当孩子采用物物交换的方式，对方依然不愿意分享时。我们可以引导孩子，尊重别人的选择：是的，此刻他不愿意分享，这是他的选择。但你依然很好。
我们需要帮助孩子把事情跟人剥离开来。当发生问题时，孩子对世界很容易会产生错误的认知，这时候倘若我们能够及时的帮助孩子剥离人与事情，就能很好的保护孩子的自我价值感。
四岁~六岁
4~6岁的孩子所处的人际关系上升到精神层面。你的内在有吸引我的地方，或者我们有共同的爱好等，我们就能成为好朋友，以及分享玩具等。
那么，该怎么办呢？
1.无法用语言解决问题。
这时候的孩子已经能够用语言来解决玩具的问题了。倘若不能用语言来解决，请务必采用按照之前的步骤，引导孩子学会正确交往。否则孩子等到上小学后会很吃亏的！
2.倾听孩子的情绪。
倘若当孩子用语言来解决，对方选择拒绝时。我们可以及时的倾听孩子的情绪：
A.给孩子的情绪命名。
感受一下孩子当下的情绪，可以对孩子说，他拒绝跟你分享玩具，你有点难过是吗？
B.倾听孩子的情绪。
当孩子肯定你的命名时，继续说：没关系，你难过就难过一会儿吧，妈妈在这陪着你。
C.接纳孩子的情绪
接纳孩子的情绪，允许孩子与自己的情绪呆一会儿。可以继续对孩子说，不论发生什么，妈妈依然很爱你，你依然很好。
D.引导孩子想出解决方案。
当孩子慢慢的从难过的思绪中走出来时，可以引导孩子：那么，我们可以怎么办呢？
这样的方式能让孩子感受到爱与被爱，以及引导孩子主动思考，想出解决方案。
一点愿景
您愿意分享一下您的解决方案吗？
我们一起探讨一下吧~
愿每个孩子都拥有五彩缤纷的童年，
愿每个生命都能被爱所照亮。
我是资深幼教，育儿问答达人，正面管教，爱和自由追随者，更多精彩的育儿知识，欢迎关注我
平时就要和孩子制定一些规则，不能出了类似事情在来想解决方法，而是平时就做好引导！
有一次一个妈妈问我一个问题让她很棘手，她宝宝四岁，上学需要坐公交车，但是如果上车没有人让座，他就不愿意，受了委屈一样不高兴，我们暂且不说让座这个事情，说孩子的情绪与表现，说明在孩子的标准和认知里，孩子认为别人必须给他让座，如果不就会有情绪，这个宝妈说的事情其实和你的问题很像，这个问题和孩子没有关系，是大人父母没有做好引导，建立规则！
1.与孩子日常生活中培养规则感
2.与孩子引导界限
3.具体处理事情时，先与孩子共情，比如你很喜欢这个玩具是吗？孩子认同，继续与孩子沟通，但是这个玩具是小朋友的，不是你的，我们下次在和这个小朋友一起玩交换可以吗？……慢慢给孩子做引导
您好，我是杨杨爸，看到这个问题，我爱人想都没想，脱口而出：走，妈给你买。
深以为然，理由如下：
1、父母是宝宝强大的靠山
孩子在1－3岁，自我意识开始萌芽，这个阶段，只表现出以自我为中心，想要的东西，只有我的概念。出现想要别的小朋友东西，实属正常现象。
如果因为想要，而批评教育孩子，未免冤枉了宝宝。相反，一句回应，能给宝宝自信，又可让宝宝感受到爸爸妈妈的力量。
（图片来源于网络，侵权即删）
现代生娃养娃，物质条件都大大好于上个世纪了，而小孩子玩的东西，也多是塑料制品，又没有多贵，孩子想要，买了便是，然后它满意意足的，去找别的小朋友玩，说这是我妈妈给我买的，我也有了。
同样，如果自己家宝宝的玩具被别的小朋友抢去了，父母也不要假装大方的，把属于宝宝的玩具让给别的小朋友玩。因为时间久了，孩子的潜意识里，会形成不会拒绝的性格。
成人年都知道，不会拒绝，自己往往受罪。所以别让自己的孩子，从小就受到这种培养。
2、买了之后，要积极对孩子进行心理梳导
钱花了，不能白花不是，要帮助孩子成长，钱花的才有价值。
首次，帮宝宝建立“我的”概念
爸爸妈妈给宝宝买的玩具，就是属于你的，但别的小朋友的玩具，也是爸爸妈妈买的，那就是别的小朋友的，而不是你的。如果你想要，可以打爸爸妈妈要。从儿童心理学上讲，是帮宝宝建立“所有权”。
“使宝宝在“自我中心期”时，促使宝宝形成良好的行为个性。”
（图片来源于网络，侵权即删）
其次，利用此时机，引导宝宝学会分享
玩具买了，自己玩多没意思儿，小朋友还是愿意和小朋友一块玩，但有时候，宝宝还是不愿意与别的小朋友分享自己的玩具，别着急，这是正常心理反应。
儿童心理行为专家给出建议说，父母可以开动脑筋，想出分享玩具的玩法，比如玩具车轮流开，公共滑梯，轮流滑，游乐仓，轮流进等等，或者以自己为榜样，平时分享给长辈吃的喝的，孩子也会模仿父母的行为，慢慢学会分享了。
（图片来源于网络，侵权即删）
综上所述，在孩子想要别的小朋友东西时，通过买一次玩具，让孩子懂得所有权，学会分享，或许下次就不会再要了。不得不说，”妈给你买“的办法，简单粗暴，又不失锐志，高，高，实在是高。
今天的分享就到此了，欢迎读者留言，分享你们的育儿经验。
END:
这里是杨杨爸亲子驿站，专注亲子关系和儿童健康成长，与孩子一起长大。
孩子想要别人的东西，对方不给，怎样规劝自己的孩子？这个问题答案很简单：
首先与孩子共情，理解孩子的情绪“宝宝很喜欢这个东西吗？”孩子会回答，不论答案与否，妈妈都应该认同，并与孩子互动分析东西的优劣；
然后讲明东西的归属，可以让孩子自己选择，到了喜欢到非买不可的地步可以答应为他买，并告诉他如果是你你的决定；
最后值得提醒一下，所有购买的物品一定记得在孩子平时自己记录的购物清单里。其他的自己衡量。
?在这里提出一点，问题是“孩子想要别人的东西”而不是“孩子想要玩一下别人的玩具”，如果是后者，就首先让孩子自行与物品所有者协商，如果对方不同意，后续处理方式与上面一样。
?如果是前者，问题还是比较严重的，千万不要因为孩子任性就生气得“啪”的一巴掌，对孩子是很大的伤害。
?因为“既然是别人的东西”，别人就有权不给，再说了，如果孩子会提出要别人的东西，除了一岁左右的宝宝在经历“个人自我意识建立期”和“物权期”之外，都说明家长的教育有问题。
?孩子在8个月至2岁之间，会有“个人意识建立期”，这个阶段孩子会伸手抢别人的东西，而且严重点的特别任性，会哭嚎，总之各种没办法。
?此时家长万万不可打孩子，也不可与成人相比。家长一定要保护好孩子的“自我意识建立期”，可先与对方小朋友商量，如果对方不给玩，只要给别人大人申明孩子这个阶段，然后哄着离开，一般都是分散注意力，即使任性哭一会儿就好了。孩子虽小，他拿不到自己都会明白。
?很好的保护孩子的“自我意识建立期”，孩子将来会自信而不骄傲，在心理学上我们也称之为“自信心建立期”。
?孩子的“物权期”是因为孩子有了“我”的意识，想当然的就以为所有东西都是“我的”，此时，他们分不清“你、我、他”，大人要在这方面给予引导，要不耐其烦的在每件与之相关的事情上引导。
?比如吃饭，孩子会吃爸爸碗里的，或者妈妈碗里的，又或者爷爷碗里的，大人不要发脾气。我家常常就是，然后我会又好气又好笑的指明“这是妈妈的饭，这是爸爸的饭，这是爷爷的饭，桌子上的菜是大家共享的”……
?如果孩子拒绝自己的东西给别人，万万不可说小气或者强迫之类的。请好好保护孩子的这些性格过渡期，否则将来你会烦恼“为何我家孩子胆小不自信之类的？”俗语就讲“三岁看大，七岁止老”就是这个道理。
?在孩子的一生中，千万不可护短，因为“护短”不是帮助孩子沾光，而是你剥夺了孩子与世界沟通的权利。所谓的“爱无能”就是童年时期两种极端造就的。一种是过度保护，就是护短；一种是不闻不问。两种都不可取。
孩子对不属于自己的东西总会特别感兴趣，其实是人之常情，即使是成年人也是如此。只不过，成年人的自控力和畏惧感比较强了，不会直接出手抢别人的东西。
对于孩子的这种行为，家长不必大惊小怪，只要合理地引导，慢慢就会让孩子明白其中的道理。
首先，带孩子出门时，尽量带上一件孩子比较喜欢的玩具。如果两手空空带孩子出门，很容易在遇上别人孩子拿着玩具玩的时候，自己的孩子觉得很失落。更重要的是，自己带着玩具，当孩子想要别人的玩具时，你就可以用这引玩具和别人交换了。还能够借机告诉孩子什么是自己的，什么是别人的。让孩子逐渐建立起“自己的”和“别人的”这种界限的意识。这条经验也是因为亲眼见证过孩子的无奈和撒泼之后才总结出来的。
其次，要轻声而坚决地说不。很多孩子不管看到别人拿着什么都喜欢去抢。这时，父母就一定要轻声但坚决地跟孩子说不。孩子不知道抢别人的东西是不对的，父母应该从小就让孩子明白这个道理。很多家长特别惯孩子，觉得反正小孩子，也就是闹着玩。但事实上，当他把拿别人的东西看作正常的事情之后，再去纠正，就很难了。
最后，尽量转移孩子的关注点。小孩子的注意力很容易转移，虽然他可能很执拗地想要别人的玩具，但当你手边有了更好玩的玩具时，他自然而然地就不再去想刚才的事了。这时，你再引导孩子离开当时的地方，所有的问题也就OK了。
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小孩子常常要别人的东西，尤其是吃的东西，弄得父母很难堪，常常骂孩子没出息。 其实，孩子要别人的东西和有没有出息没有必然的联系，小孩要别人的东西是一种很普遍的现象，同样的东西也总是觉得别人的好。这主要是孩子缺乏知识经验而好奇心又特别强所致，随着孩子年龄增长和知识范围扩大，这种现象就消失了。但是父母决不能因此而放任自流，等待孩子的自然过度和消失，而是要采取正确的态度和处理办法。放任自流和管 得过严都会使孩子形成对别人所有物的占有欲，看见别人有什么东西部想据为己有，那是一种危险的人格特征，甚至会导致犯罪。
孩子向别人讨要东西，究其原因大致有以下几方面：
1、对所要的东西特别喜爱，控制不住自己的占有欲望。
2、由于父母对孩子的一切要求都给予满足，致使孩子判别是非的能力较差，造成了他形成想要的就必须给他的错误认识。
3、由于父母过于严格，给孩子的东西太少。
要克服孩子的这种现象，关键在于正确引导。
1、增加孩子有关的知识。通过比较使孩子知道自己手里的东西到了别人手里还是那个样子，不会变。如孩子想要别人的饼干，明明家里有，可他偏要别人的，这时，父母不要太强硬，而是在接受了别人的东西后和自己家里的作对比，让孩子亲口尝。亲身体会到味道是一样的，以后他就不再要了。
2、不要压制而要引导。压制会使孩子产生常说的“逆反心理”，更想得到它。因此，在孩子要别人的东西时，可以温和地提醒他，使他回忆起曾经吃过或玩过这种东西，有助于解
除孩子的强烈要求。
3、转移注意力。有时孩子要别人的东西，这种东西自己家确实没有，如果经济条件允许，就答应（并做到）给他买一个。如果条件不允许，应尽可能把孩子的注意力引向别处。
4、试用交换法。交换玩具或食物可以满足孩子的好奇心，还可以防止孩子独霸和占有欲的产生。如孩子要别人的玩具，就让孩子自己拿着玩具用商量的口吻，友好的态度和小朋友交换着玩，使双方都受益。
问题的关键在于让宝宝懂得：自己的东西自己要做主、别人的东西应该由别人来做主。这是宝宝学会与人相处的很重要的一步。学习这个抽象的概念比学习苹果、香蕉等有具体形象的东西困难很多。因为宝宝尚小，思维能力还处在以直观行动思维与具体形象思维为主的时期，抽象思维能力几乎还处在一个基础的萌芽阶段，爸爸妈妈需要了解这一点，指导宝宝做练习的时候就能理解宝宝而且会有耐心了。具体来讲，可以把它分成三个不同的教学阶段来进行：
1、宝宝首先要学会支配自己的东西
自己的东西，由自己支配，自己有权做主是否借出。爸爸妈妈可以在家里预先与宝宝做互借东西的游戏，刚开始时爸爸妈妈可以多做做示范：通常情况下都借出，偶尔不同意并解释是因为自己特别喜欢的缘故，另一方也要表现出理解和接纳的态度，现场表示放弃。之后就可以和宝宝做这个游戏了，宝宝通常情况下也会借出的，如果宝宝不同意，我们会发现也大多是因为宝宝特别喜欢的缘故。
2、想获得别人的东西时学会事前征得别人的同意
别人的东西，由别人支配，获取前须征得别人的同意。细心观察宝宝在群体中的活动，当发现孩子有动手抢别人东西的欲望时，要及时告诉他拿别人的东西要征得别人的同意。就象自己对自己的东西有权做主一样。比如说：宝宝的父母就可以在发现宝宝想抢别人玩具前及时跟他讲：“宝宝，我知道你喜欢这个玩具。但这是别人的，我们问问她可不可以借给咱们玩儿一下。”当然了，爸爸妈妈需要根据自己宝宝借物能力发展的不同阶段来给予不同的帮助。不会说话或没有经验的宝宝家长可以帮助他跟对方说出来，有了一些经验之后的宝宝家长可以在提示他以后让他自己去问对方。
3、采用交换或轮流等方式与别的孩子分享
我们还可以教给孩子一些具体的技巧，让小朋友之间的交往更轻松愉快。比如，每回出门时，阿姨可以让宝宝带一个不常见的玩具让他与别的小朋友交换，通常也很容易获得成功。
4、告诉宝宝别的小朋友为什么不给他玩具，让宝宝在即使没有得到也会在理解的基础上也能获得心理平衡，转而去寻找别的感兴趣的事与物。
虽然宝宝喜欢“抢”别人的东西是很常见的现象，这种行为会导致宝宝成为不受欢迎的宝宝，容易受到群体的排斥，严重的还会使宝宝出现对抗性的人格特征。所以爸爸妈妈们可千万不要忽视，因为宝宝最初在与同伴交往时需要及时有效的指导，否则，一旦次数多了形成思维定势，要调整就困难了，爸爸妈妈要做的就是要抓住时机，教宝宝同伴交流的技巧与策略。
您在和孩子沟通、交流的时候，是否时常会感到“牛头不对马嘴”，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果您无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。
这个事情很简单，首先要了解自己的孩子，不同年龄时期的成长规律，就会很好解决了。
我女儿晴晴三岁左右的时候，最喜欢说的一句话就是:“这是我的。”她的东西不许别人碰，包括穿衣服、吃饭等，都要自己做，我让家人完全顺着她的意思。她想干什么，就让她干什么。给她买的食品，她正在吃，别人逗她说:“给我吃一口。”她以前会给，现在她总说:“不！不要！这是我的。”我告诉别人不要再这样逗我的孩子，我也及时告诉孩子，你有权利拒绝别人，同时让她知道，别人也有权利拒绝她的要求。
记得有一次，我带晴晴去朋友家玩儿，朋友的女儿小羽有个洋娃娃特别好看。晴晴跟小羽要洋娃娃，想要玩儿一会儿，小羽不给她玩儿。朋友就说:“宝宝乖，把娃娃给姐姐玩一会儿吧。”小羽生气地说:“不嘛，就不嘛！这是我的。”朋友很生气，把洋娃娃一把拽过来，送给晴晴。小羽“哇”地一声哭起来，她跑过来，一把手夺过洋娃娃。朋友举手要打孩子，被我拦住了。
我说:“这本来就是小羽的玩具，她有权利不给别人玩儿的，晴晴想要玩儿，让她自己解决去。”晴晴看妹妹不给自己玩儿，她就把自己的玩具拿出来，对妹妹说:“我有个玩具，我们一起玩儿好吗？”小羽还是抱着洋娃娃，不撒手。 过了一会儿，我女儿又笑着说:“妹妹，我有好吃的，我们一起吃吧。”她俩边吃边玩儿。又过了一会儿，我女儿说:“妹妹你抱娃娃累不累啊？我帮你抱一会儿好吗？”小羽看了看，就把娃娃递给了晴晴，一下午，她俩玩得都特别开心。
孩子的一生中，有三个关键期，分别是三岁左右，九岁左右和十三岁左右。 孩子在三岁左右，是孩子的“自我意识建立期”；在心理学上我们也称之为“自信心建立期”；也是孩子的“物权期”是因为孩子有了“我”的意识，想当然的就以为所有东西都是“我的”。 这个时期孩子的内心充满好奇和占有欲。他在家里会表现出“霸道”的一面，他的东西不许别人碰，别人的东西他看见了，也想占为己有。在这个时期，家长要帮助孩子逐清“你”、“你的”和“我”、“我的”的概念。属于孩子的物品，让他拥有“主权”；属于他人的物品，明确告诉他，宝宝不能占为己。 所以我们要在生活中，逐渐培养孩子的情商，让孩子知道什么东西是自己的，什么东西是别人的。不是她想要别人的东西，别人就可以随便给的。 在家里，家长就要逐渐培养“物权”意识。我们不能“侵占”他们的东西，也告诉他们不要“侵占”别人的东西。
在带宝宝出门前，一定要记得带两样物品:宝宝最喜欢的玩具、食品。并嘱咐孩子，如果出去玩儿，看到别人带玩具和食品，不能跟人家要。如果宝宝真的是特别喜欢，可以回家跟妈妈说，我们一起考虑买不买。 出门后，遇到其他孩子，看到自己的宝宝对别人的玩具感兴趣，就要提醒他自己的玩具也很好。如果他看到别人吃什么，也想吃，就给他买来吃。如果不能买到，就让他自己跟小朋友去交换。
很多孩子都觉得别人的东西好，在那个时刻，总是非要不可。这时，家长可以建议他用自己喜欢的东西进行交换。如果对方不交换，告诉孩子没关系，我们还有其他更好玩的东西，马上转移孩子的注意力。让他吃自己的食品，或者询问他还想玩什么，带他离开这个环境。
如果说孩子比较固执，只想要得到别人的东西，特别不听话，家长也不要动手打孩子。家长时刻保持淡定、温和的语气，蹲下身子，伸手抚摸孩子的小手，动作都要轻柔，尽量用商量的口气，和他保持平视进行交流。温和地说:“我知道宝宝很喜欢那个东西，这东西不是我们的，如果你要玩，妈妈帮宝宝想想办法。” 最好不要当着众人面指责孩子，或者生拉硬拽强制拉走。宝宝要是又哭又闹，家长可以默默地陪伴着，等待他情绪稳定，再跟他沟通。
在这里强调一点:千万不可动手打孩子。尤其孩子第一次发生这种情况，要冷静解决。打孩子的害处有两点，一是会让孩子觉得暴力可以解决一切；二是他会觉得自己不配得感。这样的结果都会让孩子幼小心灵受到伤害。 在孩子的一生中，三岁左右是最重要的阶段。这个时期是孩子建立自信心，完成“自我”的时期。要保护孩子的自信心，让孩子有自我意识。如果能满足孩子的需求，尽量去满足，但是不要注意有个度，合理要求可以满足，不合理要求要断然拒绝。不能不分青红皂白，什么要求都满足孩子。
家里的玩具要定期跟孩子清理，让孩子知道自己都有什么，在出去玩之前，跟孩子提前说好，如果出去看到别人有玩具，有吃的，你看到了不能跟人家要。如果你觉得很喜欢，我们的确没有，可以跟妈妈说，我们再商量买不买。记得每次出门前，都要跟孩子把话说明白，制定好规则。这样，孩子心里有数，家长也不会遇事手忙脚乱。 孩子这个时期，做什么“出格”的事情都是情有可原的。关键在于我们家长要了解家庭教育知识，掌握孩子的生长规律，在孩子每个生长阶段，都能积极面对，给予正确的指导。
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