有哪些可以令人“笑到窒息”的笑话？

这个还真有。

1晚上下班，小雨嘀嗒，独自一人走在昏暗的小巷，身后有一高大身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，下意识的扯了扯衣领，心里默念：希望这次劫匪不要又嫌弃我。

2 她看到他手机通讯录里存了一个“老婆”但是又不是她的号码，她很爱他，不想离婚，于是她背着老公拨打了这个号码，希望挽回这段爱情，电话接通了，电话那头传来了一个非常有磁性的大叔声音，她哭了，感觉自己受到了严重的欺骗，没想到他居然……但是她不知道的是，中国百家姓，有那么一类人，他们姓婆……

3 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。

最爱的女孩：同桌的你。

最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

最开心的事：同桌的你生的孩子像我。

4 订婚后去准丈母娘家，一进门就听到准丈母娘在骂小姨子，原来是小姨子去她男朋友家里过夜了，小姨子不服气的说到：“那姐姐去哥家住你怎么不说呢？”准丈母娘说到：“那能一样吗，人家已经预订了。”

5 我一个同学是学医的，选择专业的时候他选择了法医，后面我们一起喝酒的时候我问他：“放着好好的外科医生不去，干嘛要去做法医。”朋友打了一个嗝说到：“都是为了生存。”我更纳闷了继续问他：“法医有什么好？整天面对死人，工资还不高……”他继续喝了一口酒说：“至少医患关系比较和谐……”

6 去女神哪里，晚上她做了我最爱吃的鸡腿，我津津有味的啃着鸡腿，这时候她对我说：“留下来过夜吧。“

我：“不，不行”

她：“我都不怕你怕什么？”

我：“我怕…过夜了会馊。”说我我继续啃我的鸡腿。

7 最近家里养的猫有点不对劲，老是喜欢用它的头磨蹭我，丢开了又立马过来了，我给老婆说了这件事，老婆笑呵呵的说：“没事，它就蹭蹭不进去。”

8 儿子在学校闯祸了，他老爸被叫去了学校，发现老师居然使他当年的班主任，班主任看看他说：“唉，你还是回去叫你媳妇过来吧。”他老爸叫上他老婆一起来到了学校，班主任一看变摇头叹气道：“都回去吧，当年都没有教好你们啊。造孽啊”

9 你以为你感动了全世界，其实你只是温暖了你自己，铁杵能磨成针，但是木棒只能磨成牙签，材料不对，努力白费。

10 高考前夕我们班主任老师说：马上就要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没有表白的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。”诶呀，老师你真是看的太透彻了啊。

小男孩琼斯父母在一次车祸中离世，由爷爷老琼斯独自抚养，男孩聪明伶俐，长相英俊，可惜就是不会说话，老琼斯看在眼里，急在心上。

于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

先给孩子做了检查，检查结果很快出来了：

孩子没有问题，老琼斯耳背。

1.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就问老婆：

在厕所干吗呢？”

老婆:“刷马桶！”

老公:“刷马桶也能解气？”

老婆:“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

2.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

3.有一个班里叫小明的同学，老师正在讲假如我是蜘蛛的一篇作文，这时小明正在睡觉，老师叫到:“小明刚才我在讲假如我是蜘蛛”的一篇作文，你来说说怎么写，小明站起来说:“假如我是一只猪可以天天不用学习，天天除了吃就是睡，多好啊！”老师说:“小明你给我滚出去！”

4.有一个哥们听别人说养个鹦鹉能挣钱，尤其是把鹦鹉养的会说话了能值好多钱，他就买了一个鹦鹉回家养，养了几天打鸣了，，后来他又打算养乌龟，去买乌龟的时候问老板这乌龟能活几年？老板说养好了能送你走。

5.有一个人姓李，出生的时候他爸找大师给他算命，大师说他五行缺水，起名字的时候要起带三点水的字，后来他叫李沙漠。他不喜欢这个名，当时流行燕子李三，他想叫李三，他爸不同意，因为他爷爷叫李三，然后他起了个名叫李思瑞（李three）

笑到窒息不敢说，这些都是生活中让我们捧腹的趣事:

1、徒弟小王姑娘别看年龄不大，非常迷信。昨天早晨刚上班就一脸痛苦的问:“哎呀，怎么办啊？左眼皮一直在跳，不知又要遇到什么倒霉事。”

我安慰道:“小小年纪还信那个，再说左眼皮跳是好事，左眼跳财，右眼跳灾嘛！”

小王姑娘摇摇头:“师傅，你不知道我是左撇子吗！”

2、今天，两个同事在争论，小胖:“要想抓住一个男人，首先抓住他的胃。”

小王姑娘反驳：“你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？”

小胖：“抓住他的胃，不是要做饭多好吃，而是要‘管饱’！”

3、我打电话:“小刘，你这两个手机号晚上都关机，咋回事呀找你找不到？”

小刘：“咱公司倒闭了以后，我弄了一个卖锁配钥匙的店，这晚上来电话开锁的净是抓小三的，老是一打开锁他们就招呼上了，都不给钱，所以晚上就关机不接活儿了”。

“我找你也是半夜开锁……不是，我们两口子都忘带钥匙了” ???

4、去年在市里我请客，小胖点了个剁椒鱼头，就这一道菜花了我一百多，把我心疼的……今天小胖在他们村饭店请客，我也点了剁椒鱼头，，，不是！服务员！我要的是剁椒鱼头，不是剁椒芋头…… ???

5、公司新来一同事，王姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？” 那同事不好意思小声回答：“有了！” “那她是干啥的？” 他挠挠后脑勺：“她是充气的......” 办公室一下子安静下来，很多人偷笑， 最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！” ???

大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享两个搞笑段子，大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下！想看更多笑话段子，记得关注我。

1、你重新说一次

老公：老婆，我刚看见一美女，烫了一个大卷发，皮肤很白，腿又细又长，一看就是个模特。

老婆：我没听清楚，你再重新说一次。

老公：我刚看见一妇女，那头发弄得跟个泰迪似的，脸色苍白，腿细得像两竹竿，一看就是甲亢。

老婆：下次说话要说清楚点。

老公：哦！知道了。

2、找个有安全感的女朋友

女：你有女朋友吗？

男：没有。

女：那你想找个什么样的女朋友？

男：我就想找个能给我安全感的，就像你这种。

女：是因为我看起来比较纯洁吗？

男：也不是，主要是长得丑的都比较有安全感。

1：学校门口买鸭脖，问卖鸭脖的小哥：“干这行开心吗？”

小哥笑着说：“开心，我现在想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，都没人敢管我”

说着，手起刀落，一颗鸭头落下了。。。

2：我：老板，来一瓶米酒。

店主：一瓶米酒就够你老公喝吗？你老公的酒量我是知道的啊！

我：喝是不够，用砸的一瓶就够了。

3：男友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”

我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”

他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

4：生活不易，我们都要坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里躺下，就在哪 里讹人。

5：女友看抖音，看到个熟人，突发感慨：以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出 了！

6：公司一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我 在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶！

7：在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用 啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿 来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

8：

9：

1那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你羞答答地低着头。 乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

2人类是有一个天生的缺陷的，当你的舌头往右伸的时候，那么你的双眼是不可能往左瞟的！它只能往右瞟！ 做了这个动作的人，有没发现自己就像一个傻子！

3不管做什么事情都要坚持，比如一个人相亲了九次都没有成功，千万别放弃！九次不行就十次！十次不行就二十次！总有一个瞎了眼的会看上你的

4女孩子挤公交最怕的是什么？不是怕挤到胸，而是怕挤到胸后胸罩弹不起来

5如果你发自拍，别人觉得丑，但是你坚持发每天发，别人就不会那么觉得了，因为他们已经屏蔽了！

6这两天又梦到你了，你的身影总是在梦里伴随着我，在我眼里你那天使般的脸庞，若隐若现的身姿使我无法望怀，真的很激动！很想对你说一声：啥时候去整下容，别老在在梦里吓到我。

7决心要离开你的女人，就算你用铁链子锁着也是留不住的，你得用金链子！

8我家是卖水果的！夫妻两吵架了，人家的老婆让自己老公跪搓衣板，跪泡面的那都弱爆了！我要是惹我老婆不开心了，我老婆的绝招:去，赶紧去水果称那里诡个三斤二两！跪五分钟！

大家好，我是米罗，每天更新幽默段子，搞笑故事，大家有喜欢或者需要的私信哈

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅发现人特别多还不排队就问了一句:阿姨，到我还有饭吗？打饭的阿姨就对着里边的人喊了一句:里面的人快点，学生都来要饭了。。

曾有一个真人真事的笑话，也是一个小故事。

话说有个人在小时候的某一天，他忽然上气不接下气的跑到一户人家，问：某某在家吗？那人家问他有什么事？他说：刚才我看到一只好大的山牛（山上像牛的一种鹿，如今很少了）掉到鱼池（一种不多大也不多深的石彻池）里去了，快叫他拿枪去打。

刚好那个有枪的人在家，听说后立即拿枪（他是干部，有79步枪）跟着那小孩去查看，还有很多村里人跟随。

快到目的地时，小孩说：你们等一下，我先去把那洞（捕鱼时放水的洞）堵好先，别让那山牛给逃跑了。

众人前去一看，哪里是什么山牛，一只大老鼠而已。

如今当年的小孩，已七十多岁了，还有人会在他面前提起他小时候的笑话。

的确，这个笑话是蛮有意思的。

1.是时候给酒店上一课了！

2.高手在民间，岁月从不败美人！

3.风：大姐，我送你一程啊，免费的！

4.终于走向人生巅峰，我的副驾驶座也有又白又长的大腿了！

5.狗子 : 小子，你跟我尬舞怕是嫩了点，

我还能边舞边唱！！

6.队伍这么大，有点不太好管理呀。。。

7.我要坐车去拉萨！！

8.小哥，你在店门口抽风

很影响老板的生意！

9.鸡尽其用，不用白不用！

10.妹子你这是在停车场练漂移吗？

11.什么叫做作茧自缚哈哈哈哈哈哈

12.灵魂演奏家

13.快到碗里来！饼:我偏不

14.装逼是要付出代价的！

15.有些人表面光鲜亮丽，其实肚子已经三层肉了

16.学霸学习有多硬核？

17.流畅连贯，毫无违和感！

18.狗：不行了，刹不住脚了！！

19.让你丫秀，差点出人命！

20.兄弟你这是在做广告吗？

21.舒服了，自然就打开了！

22.这个这个应该是亲生的。。。

23.最佳自拍地点。。。妹子玩的不亦乐乎！

24.骚年神操作的光学变焦！

25.妹子突然有个。。。有个大胆的握法！

26.一车蜘蛛人即将诞生！！

27.海浪再浪，那也没有我浪！

28.画面似曾相识，哈哈哈哈

爆笑段子，搞笑内涵段子

1.晚上跟几个哥们去吃饭，轮到我请客，到了饭店我也大气，该点菜的点菜，想吃什么吃什么。饭间一直劝哥们几个喝酒，一个个都喝的很多，还一直喊服务员上酒，最后喊的服务员烦了，冲我大声说：大哥，吃个自助餐，咱喝个酒不要往死里喝行吗？

2.昨天去相亲，我到了之后女方已经到了，女的穿的很妖艳，手里拿着 iphone X，头也没抬。女：“有房吗？”我：＂三房两厅，主城区内！”女：“还行，车呢？”我：“奥迪A6！”女的收起手机抬头说：“存款呢？”我：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”我：“税后月薪五位数！”女的媚笑道：“我很满意！”我说：“阿姨，您的女儿呢？”

3.老公和老婆吵架，吵得很凶，数天两人无话。一 天，老公逗家里的狗玩。老婆喊道：你跟那头蠢驴在一起干吗？老公不解地说：这是只狗，不是驴。老婆 说：我跟狗说话呢，你插什么嘴！

4.女友同学会后，回来就买了一款新手机，还是指纹解锁的，时尚的外壳，很漂亮，不管是洗澡上厕所像宝贝一样带在身边，每晚玩手机都玩得很晚，都不想理我了，以前睡觉从不檫护手霜的，自从换手机后每晚都擦护手霜，还戴着手套睡，真搞不懂她什么意思！

5.一同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说 ：怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气： 别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！你这招也太狠了吧！

6.我女朋友是单亲，在她很小的时候她母亲就不在了，而老丈人现在也快五十了。昨天我和女友一起去她家，在饭桌上，我和老丈人多喝了两杯，然后他跟我说：小王啊，我可告诉你，我就这一个女儿，她从小就没有了母亲，我把她视为掌上明珠，所以你想娶她，是有条件的。我问道：叔，有什么条件你随便开，为了她我什么都愿意。老丈人回道：“你看看你家有没有什么单身的三姑六婆。

7.假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？朋友大义凛然道：让姑娘先去！我说：那你怎么办？朋友道：我直接在外边解决。我问道：你为什么不进男厕所？

8.和老婆快结婚那会儿，遇到了来自丈母娘的阻碍，在说定了彩礼后，丈母娘又说，养大一个女儿不容易，要加五万彩礼钱！当时家里挺苦的，我还是咬着牙和父母一起再凑了五万，总算可以顺利结婚了。结婚当天，老婆眼含热泪，却一言不发……婚后，老婆每个月，都会从娘家拿东西回来，要么米，要么油……她说要把当初那五万，慢慢拿回来！

9.本人女，在牙科诊所上班，今天一个老大爷过来要拔牙，看了看我说：你这么瘦，能有劲儿拔牙吗？我说：大爷，您这牙不难拔，很快就拔完，放心吧！一分钟后大爷咬着止血纱布说：没想到你劲儿还挺大，你不会是个大小伙子吧？