我也有点讨好型人格，结合我的亲身经历，跟你分享下，希望对你有所帮助。

说说我

我母亲是个老师，小时候对我教育比较严厉，基本属于不允许反驳她说的话那种，所以我也有讨好型人格。

是在我刚开始工作的第二年，我遇到了我人生的贵人，一个入职已久的前辈告诉我，这样不行。

后来审视自己，确实如她所说。

我现在也在慢慢改变自己，遵从自己的内心，不愿意的事情也学会了拒绝，但性格这东西是根深蒂固的。

一次开车时不小心与别人剐蹭，明明是他追尾，结果对方理直气壮，自己觉得做错了。明知可以不用这么卑微，可人在紧急时刻，骨子里的性格自然流露，很难改变。

心理学家HarrietBraiker在《讨好是一种病》一书中提到：“关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”

我觉得我就是有病，而且还不好改。

说说我的想法

现在我也当了妈，所以我不愿意我的问题，再出现在孩子身上。

我看育儿方面的书，写有关家庭教育的内容，就是想用这种形式，倒逼自己成长。

最后孩子有讨好型人格怎么办？

1、成长环境不要太严厉

比如我就是在一个严格压制的环境中长大，人都有趋利避害的本能，所以我学会了迎合母亲。

我现在给孩子环境相对宽松，避免以个人情绪影响到孩子，多数以商量的口吻。

2、告诉孩子她到底要什么

有句话讲：“遵从本心”，可谁也没告诉过我们，什么才是“本心”，在这一点上，我比较注意。

我家孩子年龄较小，要什么东西我都会问她为什么？

她在说的过程，其实就是剔除不需要的成分，一般我会和她分析，这个玩具和其他玩具有什么相同处，有什么不同之处。

现在她知道哪些是对她有用的，哪些只是拿来玩的。

等她长大了我会告诉她，并不是所有人都会喜欢你，做好自己的事情，别太在意别人的目光。

教育孩子真是费时费力，既然生了她就要对她负责，养成良好的健全性人格，拥有自己的内驱力，拥有成长型思维，一直为之努力。

你也是个好妈妈，我们一起加油！

关注@萱萱妈，让我们和孩子共同成长！

孩子养成讨好型人格，一定与ta成长的环境有关，或许是家庭，或许是学校，你可以在这两方面找找原因，和孩子沟通，身体力行的让孩子知道你不必去讨好所有人，并不是因为这样讨好大家才会喜欢你 不要担心，家人是一直爱你的。这样让孩子慢慢放下这种讨好的心理，孩子才会越来越轻松快乐。

就今天的事。

我在外头洗衣裳，屋里我家闺女跟另一个小女孩画画板。不知道是不是我家画的不符合小女孩的审美，就听到她一个劲说我家闺女，你傻吗？你是笨蛋吗？你画的是个什么？傻子吧？真难看？而我家闺女一声不吭。我忍不了，就进了屋反驳:谁是傻瓜？你们愿意跟傻瓜玩吗？然后告诉我家闺女，谁再说你傻，你就还回去。我家闺女这才说话:你才是傻瓜呢。人家小女孩小腰一叉，说:我不跟你玩了。扭头就走了。

过了好久，我才反应过来，感情我跟闺女一对傻瓜，完败??????????

孩子在小时候，很容易养成讨好型人格。因为孩子本身太弱小了，有时为了达到自己的小愿望，会放弃自己的原则。当孩子获得的东西太少时，就容易这样。孩子的自信和内心的满足感，是和家庭的教育分不开的。

1、首先反思一下，在日常孩子的教育中，是否过多的要求孩子必须怎么样的情况。你如果不练完琴，就不能出去玩；不怎么样，就不能怎么样。让孩子不讨好别人，就要让孩子知道事情是可以商量的。如果练不完琴，那可以玩，但可能会延心，孩子会选择。有的选择，孩子不就会觉得必须才行。

2、给孩子创造更多的机会。孩子是需要朋友的，父母再怎么陪，都替代不了小伙伴。作为家长，是有必要给孩子创建一个朋友圈的。孩子最早的朋友，也都是家长之间互动多，那孩子之间更容易成为朋友。我有好多朋友，孩子们有对比，谁对我好，谁对我不好，这个不和我玩了，我还有别的选择，孩子才能够放轻松。

3、在和孩子的互动中，少用必须这类的词，而是给孩子选择的机会。

心理学有一个实验，是跳蚤效应。一只可以跳一米多高的跳蚤，后来被罩在一个瓶子里，他一天始还努力的跳，后来撞的次数太多了，就放弃了。当罩子拿走后，它还是不能跳那么高了。因为撞的次数太多了自己都不相信自己了。

养育孩子也是一样的。给孩子的约束太多了，孩子就不敢去尝试了。

一个被强制约束长大的孩子，不是不想去守卫自己的原则，因为被压制习惯了，遇到一点强硬的，就退缩了，给孩子宽松的空间，孩子才知道原来可以这样。

讨好性人格，我觉得我自己就像这种人格，我觉得讨好性人格可能是因为孩子有点自卑导致的。

我从小到大就特别自卑，其实以前我学习成绩很好的，每学期都是必拿奖状的，那时候奖状可是名副其实的前五名，不像现在的奖状，随便一个小孩都能拿，但是我一直到现在内心里依然还是自卑的，以前和别人接触的时候，就不敢得罪别人，生怕别人不喜欢我，不跟我说话不跟我玩，人家对我有任何要求，即使自己内心极不情愿也不会拒绝，所以常常为了让别人高兴搞得自己特别不开心。

后来随着年龄增长我就意识到了自己的问题，总是想到底为什么会这样，我发现我姐姐也跟我一样，然后我想到我爸妈，他们从我记事起，就总是吵架，只要一吵架就冷战家里的温度就急剧下降，我和姐姐连大气都不敢出，更不敢说话，我妈又是一个特别强势的人，一生气对我和姐姐也是又吼又摆脸色，我想这也是导致我们自卑又敏感的主要原因了，就算有想法也不敢表达，小时候的成长环境真的会影响一生，题主不妨想想是不是家庭原因导致孩子这样的行为？

如果是家庭原因，题主就要重视起来，多一点耐心跟孩子沟通，问问她自己的真实想法，如果不是真的愿意做那些事，咱们完全是可以拒绝的，要试着说出来自己的真实想法，趁孩子还小赶紧沟通。

如果孩子有这种表现就和人格扯上关系，我觉得楼主过于担心了。小孩子为了想和别人玩耍，难免会出现这种情况。与之相反的，就是楼主提到的男孩的那种表现，都是比较正常的现象。

不是有研究说：可爱只是婴儿的一种讨好和吸引注意力的方式，只有这样，婴儿才能获得更多的资源分配。这么说来，“讨好”从出生就跟随着每个人了。

如果我们在外面看到小朋友知书达理，那都是反复教育的结果。有的小朋友在家很乖，在外面表现得也很要强；有的小朋友在家很霸道，出门却表现得比较怂。这些都可以通过教育去改变。

楼主遇到的问题，怎么去改变呢？我想到以下几点：

一、在家，家长要在某些方面给孩子自主权和选择权。比如：自己安排时间、自己决定去哪里玩等等。

刚开始，孩子可能并不知道还可以自己选择，自己做主。家长要主动帮助孩子，比如：周末出去玩，家长提供几个差不多的选择，去爬山，去公园，去游乐场。其实都无所谓，这样孩子无论选择去哪里都可以，但是对于极少做选择和决定的孩子，这很重要。多做几次，下次出去玩，不等你去问，他就要发表意见啦！

在相对重要的事情上做决定时，可以先听取孩子的想法，如果不能按孩子的想法实施，要客观说明情况，尽量做弥补方案。这是为了让孩子知道他的想法是被父母重视的，只是情况不允许，但爸爸妈妈事后会尽量想办法找时间帮他完成。

二、在外面，如果遇到楼主这样的情况，可以当着两个孩子的面来解决。让孩子看到家长对一件事的态度。你可以先问男孩是不是自己不能打开薯片的袋子？如果不能打开，要礼貌地请别人帮忙，要说谢谢。如果他回答说：能打开，那就让他自己打开。并跟他说自己能做的事就自己做，男孩子更应该帮助女孩才像个男孩。

然后，再回过头来告诉自己孩子，她能帮助其他人是很好的事情，但是有的人不值得。如果不帮他撕开薯片袋子，这个男孩就不跟她玩，说明男孩并没有把她当作真正的朋友。好朋友之间不是这样的，不要把时间和友谊浪费在这样的人身上。

三、提醒父母要帮孩子挑选好的朋友。行为举止好的孩子，家长肯定也差不多，这样，孩子发生矛盾时，会尽可能得到好的处理结果。如果父母自己也有好朋友，多带孩子走动，让孩子看到父母是怎么和朋友交往的。让孩子用自己的眼睛去观察，用心去思考。

最后，我想说，无论我们的父母怎么对我们的，无论我们经历过什么，好的就留给孩子，不好的就不要让孩子再经历一次。我说的方法都是再平常不过的方法，平时生活中，只要稍微用点心，处处都有机会可以帮助孩子，千万不要为这种事责骂孩子，贬低孩子，不值得。

我个人也是有点讨好性人格，不过越长大，这种讨好性人格已经改善了很多，我觉得是受我爸爸的影响，我爸就是做人比较中庸，谁都不想得罪，也不懂得拒绝别人，我也是这种人，不懂拒绝人。

记得初中的时候，一直讨好朋友，请她吃东西，帮她做事，然后她对我还是不熟。到了高中之后，思想开阔了点，懂得为人处世的道理，就不怎么讨好别人，活得也放松点。

到现在，我觉得这种讨好性人格在慢慢地消失，自己做不了的会懂得拒绝别人，不会去讨好别人，明白不可能和每个人都相处好，毕竟咱也不是人民币，有几个好友足已。

主要还是增强孩子的自信，和人交往不是靠东西来建立的，循循善诱，这种事急不得。

那我们父母就要在自身上找出原因并改正，这个性格是我们父母在生中给孩子养成的那么我们要从新的改变教育方式，孩子的性格才会改变。