看到了这个提问，让我的心情更加难过。我不但不会害怕已故亲人的遗体，反道是更加不舍。那是在我的妻子去世后的第三天，也就送妻火化之前。我向殡仪馆的工作人员，提出了一个请求:要求工作人员，把我妻子的遗体从水晶棺罩中推出来。让我好好地看她最后一次。在我的一再要求下，工作人员同意了我的要求。妻子的遗体被推了出来，我在妻子的遗体上，从上而下为妻子重新整理了一遍她的服饰，和遗体的各部位。我亲吻着妻子的额头，亲吻着妻子的脸庞。反复地整理着妻子的头发，为妻子梳理了最后一次的头发。我没有一丝一毫惧怕亲人遗体的感觉，只是想再多看一次亲人的面容。永别了，真正的永别了。

1998年深秋的一个夜晚，在没有任何征兆的情况下，年仅63岁的父亲突然服毒自杀了。记得当时是下半夜三四点钟，我迷迷糊糊睡的正香，听见母亲在后院里撕心裂肺的喊我名字的时候，就感觉出事了。

等我穿着棉毛裤跑到院子里的时候，发现父亲倒在厢房最北一间的厨房冰冷的地上。我狂喊着扑过去，趴在父亲身上喊他，父亲已经没有任何反应，我用手试探父亲有没有呼吸？发现已经没有了呼吸，我尝试着去给父亲做心肺复苏，发现已经晚了，父亲的脸颊已经冰凉。躺在地上的父亲就像睡着了一样，面容安详，旁边是已经喝干了的农药瓶。

我擦干眼泪，呆坐在地上，过了许久，母亲拉我起来，我到院子里搬来一张凉床，卸掉门板铺在凉床上，和已经闻讯过来的邻居一起把父亲抬到凉床上，找了一条毛巾遮挡住父亲的面容。此刻的我，跪在父亲的床边，禁不住的嚎啕大哭。

不知道哭了多久，天慢慢亮了，左邻右舍都到家里来帮忙。母亲忍着悲伤，亲手给父亲做寿衣（母亲是裁缝），上午闻讯过来的亲人们聚在一起，给父亲穿上刚刚做好的寿衣，换上新买的帽子和鞋子。堂叔让我给父亲洗脚穿袜子，当我脱掉父亲的袜子给父亲洗脚的时候，摸着父亲冰冷的双脚，仿佛回到了小时候父亲用同样的方式给我洗脚。

按照老家的风俗，丧事要办三天，第二天父亲火化了，捧着小小的骨灰盒，看到63岁的父亲已经化作一捧白灰，才真正感受到人生之路的短暂。

自父亲去世的那一刻，直到父亲躺在骨灰盒里，三天的时间一直在父亲身边陪着他，没有任何感觉，泪也哭干了。中间因为过度的伤心，我哭的背过去三次（父亲的堂弟也就是我堂叔在后来告诉我的）。

三天的时间里没有感觉到任何的害怕和恐惧，因为他是我的父亲。

但是到第三天晚上的时候，去离我家200米的邻居家归还租用的棉被时，走到一条漆黑狭长的小巷时，安静的巷子里好像有人的脚步声在后面跟着，我感觉到头发已经立起来了，拔腿就跑，气喘吁吁的跑到家门口时才松了一口气，才敢回头往后看。那一刻，我第一次真正感觉到什么是毛骨悚然，冷汗直冒。

父亲火化后骨灰盒一直放在后院的一间房子里，每次去到后院拿东西的时候，都是急匆匆的跑过去急匆匆的跑走，心里一直慌得很。和母亲说，母亲让我到父亲面前多说说话就会好点了。于是在父亲火化后直到烧“五七”的那一段日子里，每天去看看父亲的遗像，看看那个装了我最爱亲人的木盒。那段时间，因为对父亲无比的内疚和思念，年纪轻轻的我每天要抽三包烟。

按照家里的风俗给父亲烧过“五七”以后，我就出去打工了。毕竟母亲也已60岁，父亲去世后，我身后的那座山轰然倒了，以后所有的路只能依靠自己。

1999年春节和母亲兄妹五人过了一个没有父亲的节日，我又继续踏上打工的路程。在99年清明前夕，父亲的骨灰盒送下了地，等到我端午节回来的时候，父亲坟上的草已经长的很茂盛了。回到家里放下行李直奔安葬父亲的那块田地，还有三四百米就到田里，远远的看见父亲的墓地，早已泪流满面。那天上午在父亲的墓地前呆了三个小时，把长到26岁没有和父亲说的话全说了，只可惜再也看不到父亲慈祥的面容、憨厚的笑脸、听不到父亲不紧不慢的叮咛。

时至今日，父亲已经离开我二十一年了，父亲的面容依旧深深的刻在我的记忆里，每次回家给父亲上坟的时候，都抑制不住内心的悲伤。父亲的离世也带给我一辈子的遗憾和内疚。父亲走的那么匆忙，没有好好孝敬他一天，他老人家也没有看见我成家。我依然活在对父亲的亏欠和自责之中，也许等到有一天，我也离开这个世界的时候，才得以解脱。

但愿有来生，我还想做父亲的儿子，做个懂事的孩子。虽然在外地娶妻生子，生活了二十多年，我曾经嘱咐儿子，等到有一天我也离开这个世界，就把我送回安徽老家，埋在父亲的身边，永远的陪伴着他老人家。

每次想起父亲的时候，或者听到汪峰的《爸爸》这首歌的时候，在生活里或者影视剧里看到别人父子其乐融融的场景时，对父亲的思念也愈加浓烈，心情也随之暗淡。

问这样问题的人，肯定是个孩子，至少心理上是个孩子，虚长岁数了。

一个与你日夕相处的亲人去世，除了万般不舍，谁会有害怕的想法。我个人认为，一个人只要经历与亲人的生死离别，才会懂得什么叫成熟，什么叫悲伤，才会明白，这个世界除了生死，没有大事。

我父亲去世的时候，身为长子的我，亲自帮他洗身换衣，又独处灵前守孝几晚。那时候的我，想得最多的是，为什么日子刚刚好，父亲就离开，受苦受累把我们培养成人，到头来却没享过我们什么福。我是多么想他突然起身，说自己没有死。

虽然，我是无神论者，但在守孝的那几晚，我仿佛听到很远的地方传来敲锣打鼓的声音，后来我问别人有没有听到，都说没有。我一直在想，是不是老天爷也看不下去，觉得父亲劳累一生，却没有享受子女福，才安排如此大的排场来迎接他。

所以，题主，你不应该害怕，也不必害怕，亲人就是亲人，无论是生前还死后。

不会。因为他们是亲人，你觉得他们不会害你，也不会吓唬你；如果是陌生人，那么就会觉得很恐怖：因为你觉得他们也会像生的时候那样，会害你，吓唬你。

所以，害怕不害怕，不过是心理的感觉罢了，万法唯心造，所有的一切不过是内心的幻化而已，山河大地、草木鱼虫、好人坏人，悲伤喜爱、痴情绝情......统统都是内心的创造，从无始以来，这个世界就成型了。

自己的亲人害怕什么！八年前，我老妈妈去世的当晚，我抱着遗体拉着老人家的手躺在一起二十三天前，整整一夜！二十三天前，我老公肝癌去世，瘦的形销骨立！弥留之际，我握着他冰凉的手，不停的抚摸着他严重脱相的脸，亲了又亲，挨了又挨！伤痛的无以复加！等到殡仪馆火化的时候，家人怕我哀伤过度，确认尸体的时候，不让我进去，可我非要进去！看到从冷柜里推出的他，有的只是爱怜疼惜和刺骨的悲伤！到了告别大厅，我紧紧的抱着他的脚，舍不得松手！抬眼看到由于温差渗出的水珠，谁都拉不住的用纸巾给轻轻的吸干净！由于离安葬还有两天，我们把骨灰抱回家里供在灵堂，和他说话述说我们的思念！每晚睡觉的时候我都会抚摸着骨灰盒和遗像对他说，如果有知，跟着我走，我们梦中相会！此一去，就是天人永隔，再没有见面的机会！不去珍惜和亲人最后见面的时间，才怕呀！有什么好怕的？至亲！即便真有能变成鬼这一说，难不成他会害你？二十三天了，每天都希望老公能进入我的梦境！

不害怕，我的爸爸今年的4月1号离开我们了，心疼的要命，我们这里是土葬，他躺在水晶棺里，晚上守夜，我一个人的时候，会掀开水晶棺上的布，看看他，最后入棺，我还拉着他的手，双手捧着他的脸，只有心碎，没有害怕，现在爸爸生前喝水的杯子，我用着，爸爸的手机号码，我用着，爸爸的洗脸毛巾，我也用着，每次回老家，我和妈妈都睡在爸爸床上，（妈妈脑出血，智商像个两岁孩子），房间里放了几件爸爸生前的衣服，每次回去，我都会抱抱他的衣服，用力闻闻衣服上的味道，感觉爸爸还在……如果人死后，真的能有魂魄就好了，这样爸爸就可以回来看我们了……

我不会，我的父亲是今年3月15号晚上10点钟突然走的，11点钟我刚睡觉，家里打来电话说，让我马上回河南，深更半夜的，就是坐飞机，也没有航班了，我赶紧订第二天的飞机票，那天晚上我也失眠了，在床上翻来覆去的，想的是我的父亲身体还可以，怎么突然走了呢？又一想，他的年纪也是高龄84岁了，他没有糟罪，心里很沉重，我也没有经历过和亲人生死离别的场景，心里想着回到家里，怎么去面对呢？第二天深夜11点钟才回到家里，家里人和本村组的人已把家里的事情都安排好了，我父亲已躺在冷冻的水晶棺里，心里虽然没有哭出声来，眼泪汪汪的掉了下来，我坐在我母亲床跟前，听我母亲在讲我父亲怎么走的，第二天，也是我父亲入土为安的一天，中午12点客人吃完饭，就开始准备把我父亲送往墓地，在让孩子们小辈们给我父亲洗洗脸时，我也摸了摸我父亲的手，是冰冷的，硬硬的，我父亲的面容很慈祥，一直到入土为安，从坟地回来，我没有掉一滴泪水，我想的是，我父亲突然的走，是他心里带着气走的，还是几个儿子不孝顺，也包括我对父母没有尽到孝心，现在想起来，问心有愧，过后，每想起父母的一生，多么的容易，也常常一个人默默的哭，掉眼泪，

我怕，妈妈去世的时候，少不更事的我当时在读四、五年级，那是夏天，农村下午放学回来的路上，蹦蹦跳跳快回到家的时候，邻居告诉我:你妈妈都走了，你还这么高兴？听到这话，我似乎应该是懂的是什么意思，似乎又不太懂，似乎也不太相信。在家里办事的几天时间里，我曾极其害怕又会偷偷瞄几眼躺在门板上的母亲，给她上香，会看到她嘴角已经臃肿腐烂，我也从不敢靠近，毕竟小时候也还是听过一些鬼故事。

我想，在我妈妈去世后的好几年，我都会在夜里梦到那个慈祥的妈妈，每当在梦里梦见的时候总会很高兴，会认为妈妈又活过来了，那种失去母爱又渴望得到母爱的心，能够梦到母亲真的是非常幸福，可是，梦终归是梦，早晚会醒来！

82年的我，现在已经快四十岁了，也已经成了家，工作还算过得去。现在，已经有很多年没有梦到过她了，也许是生活压力所致，也许时间太久了，彼此都忘记了。

都说，日有所思夜有所梦，不知道今天晚上能不能梦见您，我的妈妈。

我经历过与父母的生离死别，说实话面对亲人的尸体，我真的特别特别的害怕，那种怕无法形容，是一种极度的恐惧感。

二十岁那年，我父亲病逝。在父亲重病期间，大部份东西不想吃，也吃不下去，面对七十岁的老父亲我无计可施。八十年代的农村，真的太落后、太贫困，无论年老年幼，病重病轻都是在家疗养，眼看重病父亲快支承不下去了，但家里剩下的只有米饭与小菜。

“爸，想吃点什”，“我想吃点面条”，在当时那真是天大的困难，这是有钱也买不到的计划物质。就近供销社买不着，向邻居打听得知，约四十里的小镇上用大米可以兑换。用黄书包布袋背上几斤大米，来回步行几十里换回了面条，满足了父亲最后的心愿。

面对亲人尸体害怕，这是心态问题。满足父母心愿，这是德与孝顺问题，亲人离去是我们无法改变的规律，对待父母生前尽孝，才是我们最应该、最及时做的事情。

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听到这个问题我就忍不住泪流满面。为什么害怕，那是我们最至亲的亲人啊，是最残酷的生离死别，是刻骨铭心的痛彻心扉！记得爸爸离世，我有种天塌下来的感觉，无法承受，我抚摸爸爸冰冷的遗体，无数次呼唤爸爸，恳求爸爸能再看女儿一眼，再爱女儿一次，可即便我万般留恋爸爸还是再没睁开眼睛……两年前，妈妈又走了，临终前，我守护在妈妈身边，心有碎了的感觉，泪水啊不要迷住我的双眼，妈妈不怕，儿女们陪您最后一程，我一直紧紧拉住妈妈的手，让妈妈最后抚摸女儿的脸颊，妈妈，我真的万般不舍！妈妈最后安详的闭上了眼睛，我的世界坍塌了，我当时没有权利痛哭，忍住心中巨大的悲痛，我在兄弟们的帮助下，为妈妈最后一次洗脸擦身，感受妈妈最后的体温，我抱着92岁的妈妈身体和心似乎融化了，妈妈，你再也不要我了！再也不管我了！我怎么能舍得妈妈！何提害怕啊，任凭我千呼万唤肝肠寸断妈妈再也听不到了……真的写不下去了……我只祈求妈妈能常常走入我的梦里，慰记女儿思念的心！妈妈女儿想您！想您！还是想您啊…………