我是一个有抑郁症的人，总觉得我快死了，又走不出来这个怪圈。哪

我今年五十八岁，中学语文高级教师，是一个抑郁症患者，是个自杀重生的人。

去年十二月份的一天，因为一点小事与家人发脾气，一怒之下拿上行李出门了。出门后，脑子里想的就是怎样死才合理，才不过于难看，最后我决定吃安眠药。打定主意后，我乘车去离家三十多公里的另一个城市，找了一家小旅馆，用老母亲的身份证入住，然后去当地的一家精神病医院，用不同的名字开了四十粒爱司唑仑。回到旅馆后，我打开手机查了爱司唑仑的药理，觉得还不够，又到别的医院买回了八粒(正常医院，医生只能开八粒)。重新回到旅馆后，打开手机给家人发了一段再见了的视频，然后义无反顾地吞下了四十八粒爱司唑仑，躺到床上睡着了。

万幸的是六个小时后，家人通过公安手机定位和查看街道上的摄像头找到了我，把我送到医院抢救。一天后，我睁开眼晴活过来了。

自杀之前，有两年的时间，我好像是两个人。在学校的时候，与学生有说有笑，和同事沟通正常。但回到家后总喜欢一个人坐在阳台上，或者关起卧室门独处。大脑里总是想着活着的意义何在，好像任何事物与己无关，任何事物都不能让人留恋。晚上睡觉前，老是翻看名人自杀的故事。

也许，我读的书太多了，尤其是伤感的文章。也许，思想被自己禁锢了，伸展不开。也许，承受压力的能力太小了，总是在考虑着自己。也许，这些集于一身。总之，我抑郁了。

得救后，家人领我去精神卫生医院看医生，妻子督促我吃药，紧盯我不放，亲戚们也纷纷劝导我。但我觉得任何人的劝导都是说瞎话，我最需要的是安静平和的家庭氛围和亲人们的关爱。

在妻子的监管下，通过药物的治疗和家人的关爱，我的情绪逐渐平静，但依然时好时坏，隔个十天半月，轻生的念头又会冒出来。我心里明白，抑郁症要靠自己顿悟，打开思想的绳结，才能治癒。但那个点在哪儿呢？

七月下旬的一天，我在手机上翻看今日头条，突然一个念头袭来，我为什么不能去头条写文章呢？我恍然大悟，如醍醐灌顶。马上让儿子给我申请了头条创作者。

七月二十七日我开始在头条发文，八月二十日通过了兴趣认证。到今天发此文为止，已经发表问答332篇，粉丝298人，阅读量达到了23万，点赞8037人。

这一个月来，我每天要写问答，读关注的朋友写的文章、视频，还要给他们点赞，与他们互动。我突然觉得朋友遍天下，活着的意义真大。

在头条上，我可以毫无顾忌地发表我的看法，表达我的忧虑，抒写我的情感。可以与天南地北的朋友们分享我的一切，也分享他们的喜怒哀乐。

我终于找到治愈我的抑郁症的点了！我为此而欢呼雀跃，仿佛回到了孩堤时代。

我衷心地祝福天下患有抑郁症的朋友，尽快找到解放思想的那个点，打开它，全靠自己！

我老公患病走了，我感觉天塌下来了。老公生病两年，很多事都压得我喘不过气，亲情，手足冷漠使我极度心寒。我是远嫁身边亲人也就有老公亲弟妹，老公病重回桂林老家，之前一直跟儿子居住苏州，回到老家前后四个月老公走了。病重四个月，老公弟弟一次都没探望，妹妹偶尔来过几回，老公在病床上流着泪念叨弟妹，我心里很难过，也很压抑，老公走了，我也很厌世，彻夜难眠，总想死，想怎样结束自已不能儿子添负担，想跑到火葬厂边结束自己。这些日子我不愿见人也不想吃饭，整天整夜睡不着，儿子见状况一劝导我，安慰都无济于事。儿子要我看看头条，说里面很多像你样走了出来，没事我玩玩头条，也写写自己感受经历，渐渐我内心发生变化，思想有所转移，写的一些也有关注点赞。特别有个人私信给我，劝导安慰慢慢走了出来。现我每:天快乐生活着。谢谢头条！

先上结果吧。看能不能给大家一个鼓励：抑郁症14年，最终诊断是中重度，自杀倾向严重。现已经彻底痊愈。

我写这个答案，这个答案仅针对抑郁症来说的，就是确诊后的人群。其实我更想让一些患者身边的人看到，让他们更清楚到底自己的亲人朋友在遭受着什么样的痛苦。能够正确配合病人去治疗。社会体系的支撑是很重要的。文章是当时病刚好时候写的文章，不科学，完全是自己和病友的体验总结。（认识最严重的一个病友，天生单向遗传性抑郁，从小致力于研究自杀装置。后结婚生子，还在坚强的活着。文章里有她的巨大贡献）供参考。抑郁恢复期的各位，请不要接触类似的文章和内容。多和正常人聊天。不然很容易复发。这个文章越来越长，所以我先把目录放上来大家选择性的看吧。

1. 基本概念
2. 如何以正确心态面对抑郁症
3. 痊愈的感受
4. 在哪里诊断
5. 如何自查
6. 病人体验
7. 如果你身边有一个抑郁症患者，该怎么做
8. 自救方法

这世界上最操蛋的病就是抑郁症了。治好，需要被人理解，需要社会体系的支撑，可是在中国，普及非常不足，没有人关注。所以大多数的人都选择自己默默的扛，默默的熬。煎熬。从而产生深深的，“人生苦长，什么时候才是个头”的感觉。去治病，就不会有这种感觉了。思维会变。

抑郁情绪不多说了。就说说抑郁症。抑郁症既然是生理和心理双重结合的一种病，对于患者本身来说，是非常痛苦的。大部分有抑郁感觉的人都会有以下的心理状况：

自我否定。这是很普遍的。什么都是自己的错，自己这不好那不好，对自己完全的怀疑，甚至怀疑是否能在这个社会上生存下去。也许在别人眼中，TA是一个成功的开朗的人，可是如果他有抑郁症，内心对自己的否定已经到了极致的程度，甚至对于自己得病的事情，都是抱着“别人都好好的怎么我就有问题了，一定是我矫情”这种想法

对人生产生绝望感。这种绝望是完全可以到生无可恋的程度。不仅仅是对现在的生活觉得没意思，对未来觉得没意思，甚至对以前过过的生活都持有怀疑态度。每天想的事情就是人生的意义这种宏大的哲学问题；

自我封闭。不愿意和别人交流，也不敢和别人说怎么回事。非常想说，但是说不出来，因为就是痛苦。莫名其妙的痛苦，所以就不说了，而且先入为主的认为，就算说了别人也理解不了

自杀，自残。自残是因为内心压抑到需要身体承受一些发泄。真正自杀和自残的人，是不会害怕的，也不会觉得疼的。因为活着的痛苦已经远远的大于对死亡和痛感的恐惧

精神上钻牛角尖。对一件事情不停的像筛筛子一样筛自己的内心，一遍遍想，一遍遍的钻，越钻越小，打转转出不来，严重的时候回明显的感觉到情绪已经是一种物质了。情绪的任何波动都会耗费巨大的体力。而抑郁症的感觉就是每天情绪在跑马拉松。

恐惧。早晨起床的时候绝望感会更重，很多人在晚上反而觉得稍微舒服一点

心痛感。有些人会有明显的心痛感。心痛的感觉一般来说就是像把心挖出来在油锅上煎，或者被人攥着不停的捏。这些不是真正身体的那种疼痛，只是感觉上的疼痛

以上是很普遍的心理反应。还有其他的，每个人反应都不同。生理反应每个人是不同的。失眠应该是最轻的症状了、自残、自杀、无法呼吸、崩溃大哭、撞墙的都有。就算不做事，内心却不会停止的在想。

正常人类是很难理解这些的。这世界上确实没有感同身受这回事。如果有人出现了以上的这些反应或者内心状态，其实周围的人给他说什么人生很美好，未来充满希望，对于抑郁症来说除了会让他们觉得更加绝望之外，没有任何的作用。因为完全感受不到，还会产生更加强烈的自我否定。

抑郁症的人，思想比较复杂，情绪比较敏感。其实大道理懂得更多，因为想要不停的排解自己的情绪，就会看很多东西寻找很多方法去解脱。所以在发病的时候，说安慰的话，或者道理，是完全没有作用的。真正发病的时候，信仰、励志、积极的情绪，都不会有作用。在这种时候，如果周围的人给他说这种话，就相当于你给一个刚撞了车全身骨折疼的要死要活的人说，你出去跑两圈就身体健康了是一个道理。

第七部分：如果你身边有一个抑郁症患者，你该怎么做

抑郁症，发病，基本上没什么言语是能安慰的了的。其实抑郁症病人，如果还有力气，最希望的就是身边的人能基于理解和支持。也许你什么都不用说，哪怕就是陪着，恋人的话抱一抱，让他哭一哭，给TA一个相对安全的环境，哪怕只有几个小时几十分钟，TA都能扛过去。

抑郁症最大的痛苦就是孤独感和害怕被抛弃。因为强烈的自我否定，就觉得世界上所有的人都会离开自己，因为自己实在是太差了。所以其实在做很多事情的时候，在面对对自己重要的人的时候，会在心理上付出一般人难以想象的心力。也许TA什么都没做，但是其实从心里来说，已经不知道转了多少弯就在考虑如何才能让别人不抛弃自己。

所以一般来说，抑郁症的人，都会对别人很好，而且很能替对方考虑问题。一旦出了事，第一反应都是自己的错，会一再一再的降低底线和往后退。这样又造成了恶性循环。其实正常人类是不知道的。但是抑郁症的人就会觉得倍受伤害：付出得不到回报，我这样对你你为什么不能这样对我？还是我太差了，我怎样别人都不会喜欢我；所有人都会离开我，我不值得别人对我好，不会有人真正愿意关心我……

这些想法是不是看着都特烦，可是抑郁症患者，每天来回来去就这些事，这些类似问题，不停进入死循环，不停的想，不停的寻找解决方法。

要知道，谁希望自己得病？谁不希望生活幸福平静和快乐？可是生病了，并不是自己能够控制的。抑郁的人，其实都是十分热爱生活的。而且有强烈的求生欲望。只不过，因为各种原因，形成了病变。最怕的就是，当这些人去求助于身边的人，身边的人给予的不理解。

我听过最多的有关这个病的言论就是：矫情，无病呻吟，意志不坚定。在精神压力大到窒息，喘不过来气，呕吐，用头撞墙，放血的程度，还坚持在与病魔斗争，如果还叫意志不坚定，那真的就不知道什么叫意志坚定了。尤其是身边的人说这种话，对病人来说更是一种刺激。你会给刚截肢的人说，你怎么跑不下来马拉松，你真是意志不坚定！这都是一个道理的。

所以如果你身边有抑郁症患者，如果不知道怎么做，就什么都别做。不要自以为是的去安慰TA，用自己自以为对的那一套励志而积极的理论去劝解。不仅没用，还会起反作用。如果一个人因为抑郁症而想去自杀，你再给TA说，你怎么这么不负责，你还有父母还有那么多爱你的人，你的身体是你自己的吗？类似的话，只会增加TA去死的决心，而不会有任何的好作用。

另外，请不要歧视抑郁症患者。他们就是生病了。就像正常人感冒也需要身边的人安慰一样的。如果正常人理解不了抑郁症患者的心理和情绪，反过来也是一样的。抑郁症患者也是感受不到正常人的心理和情绪。

第八部分：如何自救

在我自己治疗的过程中，动用了药物、运动、巧克力、香蕉以及心理辅导。个人的感觉，药物是为了让你的神经和情绪的运动变缓。这样其实没什么力气去想，吃了药以后脑子一片空白，对外界事物反应迟钝。当神经和情绪得到休息，身体也可以得到休息。但是运动啊巧克力啊这些东西是为了补充令人幸福的那些激素的。（具体治疗请遵从医嘱）

这些化学的治疗手段，让我的感受是很清晰的：抑郁症最大的问题是思维得不到休息。思维每天运动，是非常耗费精力的，而且想的都是一些没用的事情。特别累。就像一个人特别大量的运动完，也睡不着觉，思维是一样的。一直在运动，不能休息，身体和精神上都无法休息，就开始失眠，越失眠越运动，最后把自己累的要死，内心特别绝望。

当时我的理论是：所有的精力都在想一些没有用的事情上面了，和自己作斗争。那么我哪有精力去干正经事情呢。所以我就得让自己这部分负面的思维停下来。休息下来，让脑子、心都空出来，这样才有精力去继续斗争。而且，反正人已经很痛苦了，那么就来点有效的痛苦试一下。

所以我当时用的方法是：强迫自己的思维休息。就是专注在任何一件日常的事情上面。吃饭，就是专注的吃饭，体会每一粒米的香甜；刷牙就是刷牙，感受牙膏的味道和在嘴里的泡沫；没事干的时候，当发现自己的思维又开始动了，飘了，就强迫停下来，看风景，感受微风什么的。

在做这些事情的时候，非常痛苦。因为人已经习惯了思维乱跑，而且习惯了痛苦的状态，无法专注。控制思维非常难，常常自己发现早就不知道想了多久类似”我怎么这么痛苦“”我为什么活着“”未来在哪里“之类的事情之后，才能惊醒并且强制性的关注另一件当时在做的事情上面。

另外，就是每天打坐。打坐的时候就是强迫自己的思维休息。人什么都不干的时候，想的太多。所以哪怕就坐两分钟，都累的满头大汗。但是哪怕就每天思维休息两分钟，都能特别有效。所以就那么两分钟，强迫自己放空，思维停止，什么都不想。一样的，发现开始想了，立马让自己停止，什么都不想。这个时间越来越长，后来能到十分钟，半小时。一天能有这么几分钟，对痛苦的麻木就可以逐渐敏感起来。

这个方法对我是有效的，别人不知道。我吃药时间很短，是靠这个方法自己慢慢好的。

最后，一定要希望一下，最好每个人都离这种病远一点，一辈子别得上。好好的生活，活出自己的人生。

原来有位邻居，原本有个美好的家庭，丈夫高大又帅气，生了儿子，后来想个女儿，怀孕赶上计划生育，被捉后逃脱，如愿生了个女儿。租房开个医务室为生，后来买了街上一栋旧瓦房，改建了楼房，可是丈夫劳累过度，又患上肝炎住院，再后来不知什么原因肝腹水而死，她也病倒差点死了，儿子也不想读书，外出打工，病刚好一点后又患上了精神病，到精神病院治疗后，信佛，看淡世间一切。看开了，死活，贫富，子女啥的一切顺其自然，不强求任何事，只当是自已死了，现在什么事也没有，面色红润，心情开朗。

所以，人活一个心态。成天担心这，担心那，还没死就愁烂的人，连现在都过不好，还不如过好今天，哪怕明天死了，也快活了一天！愁来整去，要死也拉不住。也没见发愁的人不死的，反而死得更快。何必自己压抑自己。

以前，我也为不顺心的事发过愁，现在看开了，快活一天是一天，有问题就解决，解决不了那也怪不了我，就这样了！所以心很坦然！

闲了唱唱歌，散散步，不跟无聊的人说话，不跟不合心意的人来往。

我自己治了十年的中度抑郁

我这个人性格其实很开朗的，总觉得抑郁症离我很远很远

但我还是换上了抑郁症，并且鉴定是中度。

因为总觉得活着没意思，偷偷的流眼泪，干什么都悲观，不想出门，不想交流。

鉴定结果出来的时候，拿了好多的药物 ，都不记得是什么药，吃药后就经常睡觉，更严重的是，我发现我走路的时候双腿膝盖不听使唤，站不直，突然要摔倒的感觉，我发现很多次了。但是我身边人又没人注意到我这个动作。我就怀疑是我吃的抑郁症的药物导致的，要么是幻觉，要么真的会导致我出现另一种病情。

我自己下定决心，药不能在吃了，看着年迈的父母和刚上幼儿园的儿子，我决定我要自己治疗自己。我看了很多的书，也查阅了很多资料后，我找了个工作，并尝试与人社交，并找到了我最好的同学兼闺蜜(但我没有告诉她我有抑郁症)，我怕她们把我当成神经病，也最怕别人说我什么，因为我感觉抑郁症的我神经很敏感。总觉得别人小声说话就像再说我一样。

自此一点点的社交，改变了我自己，大概也是东北人比较幽默吧！我强迫自己跟她们社交，参与她们的聚会，然后就是天天喝酒，唱歌，我是不会喝酒的人，在我32岁左右整整吐了半年后学会了喝酒，就是那种晚上刚吃过饭喝过酒，还没有醒酒的情况下，又被人叫起来去喝酒吃饭，但饭桌上的人就跟群口相声一样，逗得我哈哈大笑，我是最讨厌KTV的人，也跟着她们混迹各种KTV，然后也学着走进舞池，拿起麦克风唱歌。用了五六年时间改变了自己的抑郁症，大概确诊到现在有七年左右，我没有再去医院鉴定过，我觉得我偶尔还是悲观，但是我知道我从小就是这样，现在偶尔也想过，活着没意思，但感觉就是想想而已，对我影响不大。我还是很乐观，很努力。

但是唯独改变的就是那些朋友同学不再理我了。因为喝酒喝不过我了，唱歌抢不过麦克。吃饭说笑话也说不过我了。因为我把她们整抑郁了。

我也曾有过这样的情况，每天只要醒着就想去死，而且脑子就像是有点糊涂，半天都反应不过来。尝试过很多方式，电话咨询找心理医生，感觉很多心理医生并没有什么医德，不在乎患者的感受，所以就放弃了，最后自己积极寻求自治。首先要勇敢强迫自己和人交流，做一些正面健康而且能提升自己兴趣的的事，我觉得抑郁症其实最大的敌人是自己，战胜自己就赢得了胜利

这样说吧！所患抑郁的人，大都是爱思索的人。不妨完全彻底通透地思索一番，把抑郁的怪圈思到尽头，这个怪圈的结果究竟能给你带来什么？想清楚，对你绝对有好处。

再有！不怕自己不懂生活，你可以看一下周围充满正能量的人是如何面对生活的。通过他们对生活积极的态度，是否能干染你，重新点燃生活的激情。

再多说一点，请你试想：世上其实不存在倒霉的事。所谓的倒霉事，都是人（思想）先倒霉，之后！倒霉人做出的事，就是倒霉事。

总之！别人说再多，也只是开导。要彻底觉悟，反醒还的靠自己。老话说的好：佛陀只度有缘之人。意为：自己不醒悟，不振作，别人说的再多，也无济于事。

人生是美好的，世界是灿烂的。你若是留恋世界，就赶快觉醒奋起。你若是摸黑不停，只有沉沦到底。世上没有真正的救世主，要说有：也只有你自己。

我告诉你，有抑郁症一点也不可怕。以前我就患了抑郁症，我现在已经康复了。在这里，我愿意把战胜抑郁症的经历和大家分享。

多年前，我患抑郁症的时候，我还是一个初中生。你或许无法想象，那么小的孩子怎么会突然患上抑郁症呢？但是，这个确实是真的。

我家里也没有抑郁症遗传的历史，我就是这么突然的患了抑郁症。

我晚上彻夜彻夜的失眠，白天头疼欲裂。学习成绩下降。这还不算什么，最让我无法承受的是，我心里那种无法说出来的精神折磨。那是一种无法解脱的绝望。什么事情也没有发生，精神上就是这么折磨着我，这种痛苦让我感觉活着没有意思。想一死了之。

这种痛苦还是周期性循环的，一个星期的时间里有两天的时间是平静的，我感受不到痛苦也感受不到快乐，日子还算平静，与痛苦的时候相比，这就是天堂了。

最难忘的一次经历，就是半夜两点钟我突然抑郁症复发了。我本来是睡着了，突然间就醒了过来，我是被这种痛苦给折磨醒的。

在痛苦的折磨下，我从床上爬起来。

跑到了外面。我在最难过的时候，想起了回家。所以，我就这样冲向伸手不见五指的黑夜。

最后，我的病是怎样好的呢？

是我退学了。

真的，我只是一个初中生，为了逃避抑郁症，我退学了。因为那时候，我觉得，只有退学我才能康复。

退学后，果然有用。暂时，没有了痛苦。

可是，新的麻烦又来了。

我在学校时，是成绩名列前茅的好学生，退学后，我没有了追求梦想的机会，所以，我又开始难过了，但是，和抑郁症的痛苦比起来，就轻微了几百倍，所以，还是退学好。

我还是有梦想的人，我现在在自学小说，我希望我的作品可以发表。

我虽然退学了，但是退学后梦想不死，所以，现在我还好了。

回首过去，我已经知道我是怎么患上抑郁症了。因为当时，我父母让我弟弟读书，劝我退学。

他们给弟弟买学习用具，穿好的，用好的，我什么都没有。日积月累，我在这种不公平的对比中，就抑郁了。

最后，我听凭了父母的建议，就是退学。

退学后，抑郁症好了，梦想，靠自己的本事去完成。在我的努力下，去年，终于发表了人生的第一篇作品，所以，我现在是一个作者。

这就是我的经历，如果有朋友还想知道更多，可以和我聊聊。

我现在每天都很开心。抑郁症已经成为了我的过去。

　　一开始我是没有意识到自己患上抑郁症的。那段日子经常地失眠、早上起来不管不顾就开始哭，晚上坐在桌子前依然在哭，每天垃圾桶里全都是我丢掉的擦眼泪鼻涕的纸。就这样过了一段时间，也不知道是何时发生的，思维能力开始弱化，大脑僵硬不受控制，除了坐着或者躺下来发呆放空，你的大脑无法正常运转，像卡壳的电脑，无论怎么敲打都无济于事。整个人像被困在深渊，无法上岸又动弹不得，任凭时间在你身旁一寸一寸走远，呆在原地不能自已。

　　这样度过了一段时间，所剩无几的感知提醒我，一定是哪里出了问题。好在天性倒也顽强，和外地的朋友通报了一声就自己跑到学校附近的精神中心做检查。我还记得那天下午阳光充足，街上人流不息车来车往。到了医院有个主任医师还是什么头衔的人先是了解了情况，询问我是要选择做检查还是直接看心理医生。然后我开始假装镇定的叙述，但是自打第一个字出口整个人就已经泣不成声。医生从旁边拿了盒纸巾递给我，我坑坑洼洼地把事情交代了一遍。

　　接下来具体要选择做什么我也没有经验，而且不管是检查费还是心理治疗价格对于我来说都很高昂。我跑出去给朋友打电话。我清楚的记得那天天气晴朗，自己一个人在精神中心的门口哭成个鬼。门口保安大哥怎么看待我也没心思理会，只记得好友在电话那头和我说，你去和心理医生聊聊吧，检查我做过，其实没什么用，无非是填些表格几百块，咱就别花那个冤枉钱了。

　　接下来一段时间情况似乎没有在恶化，唯独左胸口和右胸口的位置隐隐作痛，生理上的隐隐作痛。自救心态强烈的我跑了几家医院也去咨询了医学院的同学，吃了些他们推荐的药。这个期间大脑功能还不是像从前那么正常，虽然嚎啕大哭的次数减少，读书上课的反应能力、接受处理信息的能力包括记忆力损失很大。当时很多老师布置的作业没有完成，（是真的做不到，不是偷懒。）接近期末考试，半个学期我差不多都奔走在医院或者沉浸在悲伤的情绪里，自救已经耗费我大量的精力了，我自顾不暇，其他的只能暂时放在一边。

　　后来有一天，有位很关心我的朋友微信上跟我讲：你现在就把所有杂事抛在一边，把你自己的快乐和健康放在第一位，喜欢什么就去做什么。当时我沉重的大脑觉得很迷茫。为什么？因为那个时候我的问题已经严重到，我没有能力去从大脑里得到“我想要做什么”的信息。除了日常必须的吃喝拉撒，其他事举步维艰。举个例子，正常情况下：开心麻花的电影上映了，我很期待去看。路边的小吃看起来很美味，我想尝尝。这些平日里正常人最普通不过的“想法”，对于当时的我来说都是奢侈。我的思维功能已经退化到除了最原始的本能动作其他都被封锁了。

　　用一句抑郁症人常用的描述：我整个人坏掉了。无日无夜无知觉，无悲无喜无活力。表面上看着与常人无异，实际上内在已经被吞没、被腐蚀，像本能的提线木偶，呆呆傻傻，主机烧坏了，徒留一副空洞的躯壳。到此我终于彻底相信，是传说中我以为遥不可及的抑郁症没错了。我休了学，拒绝再回到学校,跑到家里安心养伤。我知道我是抑郁症，我也同样知道抑郁症有千姿百态各不相同。曾经动笔写过遗书，过程中嫌弃自己文笔实在拿不出手就搁置了。遗书这种东西毕竟是你留在这个世界的最后一篇小作文，虚荣的我还是希望能拿出满意的水平，遗书没截稿，跳楼的事就再往后拖一拖。

　　在家那段时间妈妈把我照顾得很好，每天没有任务，差不多全天都在躺在沙发上一集一集看电视剧。别的事情我也做不好，打字都是吃力的。一句话往往要拼凑很长一段时间。而且头脑昏昏涨涨的，上午还正常，每到下午头沉沉的，很累，有种压迫的痛。也不知道哪块神经受损，反正大脑被困住了我进退不得。中医把脉给我的结论是供血不足，我没信。后来也想过依靠药物，但没去成医院。为什么呢？当时在家我整天几乎是不说话的，还卸载了微信切断了和所有人的联系，我的语言、表达、归纳能力被损坏的相当严重，就算运用全身的力量我也很难和任何人解释清楚我此时到底处在怎么样一种叫天不应叫地不灵的绝望境遇里。看医生起码要和医生描述病情吧？我表达不出来。我没有丧失发声的能力，但我丧失了语言的能力。

　　我的朋友很担心我，短信发来说你出门去恢复社交，不要一味闷在屋里，否则会更加重。我甚至不想回复，我很累。可她又是确实关心我，忍着别扭回了句，安，勿念。后来她强行要我装回微信，我拗不过她就照做了。我说你知道吗？也不知道为什么，我只要一动脑去用力的思考问题，我的左胸口就会发疼，真切的疼，不是幻觉。而且我的大脑很排斥我在思考，似乎像在固定位置拉起了警戒线，只要我越界一点点，我的大脑就会迫使我停下来。就好比两国交界的边界线被士兵把守戒备森严那种感觉，你明白吗？

　　此后我的自救基本靠网络，因为和别人沟通是无效的。就好比没人见过企鹅的时候，你在绘声绘色的描述这种生物非但不会引起共鸣，只会叫人觉得你在胡言乱语。他们不会明白的，当然幸好他们都不明白。他们会用自己的方式劝你（当然我还是会感激），比如“谁谁谁比你惨多了”，比如“差不多得了”，表面上在你来我往的对话，但你们永远无法搭建起共鸣，鸡同鸭讲，对牛弹琴。

　　抑郁症是一个人暗无天日，是一个人画地为牢，是一个人单枪匹马的作战，是一个虚弱的、损坏的、不完整的你，竭尽全力与那只大黑狗搏斗的较量。这其中最残酷的地方在于，一是半死不活的你能量被削弱，战斗力锐减；二是尽管你如此摇摇欲堕，却还是必须要硬着头皮孤军奋战。这夜路只有你一个人磕磕绊绊地走，自己一旦倒下，赌注很有可能是输掉你的余生。毫不夸张地说，这是我有生以来最煎熬的一场战役。

　　后来公众号的一篇推送，给了我莫大的鼓励，现在想来好像就是在看到这条推送后，我的身体和精神才逐渐开始好转的，这条推送的出现也是我抑郁症的转折点。不得不提的是，我们泥足深陷被大黑狗穷追不舍的人实在是太需要一些强烈的共鸣了，得知这个世界上有人和我们处在相同的境况，都是极大的慰藉。利用我仅剩的阅读理解能力（是损坏，还没完全丧失，而且如果痛感强烈我就会关掉页面休息），在网上看很多奇奇怪怪的东西，它们在一定程度上影响和治愈了我，也长成了现在的我的一部分。

　　你眼前的灰暗和绝望，都是虚假的幻想。即便如此真实，也要勇往直前打破它，像猛士斩杀恶龙，要解救的，是失去的那个健康的自己。接下来划个重点，我总结的自救要点都在这。不想看长篇大论直接拉到此处：

　　1、老生常谈的看医生、遵医嘱。我情况比较特殊，没有正经服用医生开的抗抑郁药，别学我。

　　2、心态。我不劝你开心，能开心才有鬼了。我也不劝你平静，哭出来没准更有利。我唯一劝你的是，留得青山在，不愁没柴烧。活着。再痛苦也要活着。活着才有资格。所有幸存者都是在绝望里浴火重生，坚持住，一定要坚持住。

　　3、尽可能抛下所有事情，全心全意地关心自己。别再强迫自己为其他事负责任，眼下最要紧的是你的生命安全。

　　4、周围环境。远离嘈杂的声音，远离不理解的朋友。那些声音会把你推向火坑。要尽可能寻找共鸣，获得慰藉是走出来的第一步。（一定要挑选有斗志的队友，相互鼓励）

　　5、锻炼。不是叫你去跑步仰卧起，是说你要适时锻炼自己的大脑活力，像我后期就在强迫自己在合理范围内阅读写作，逐渐恢复脑功能，不要自暴自弃一病不起，否则没人能救你。

　　6、找到你自己适合的方式。网上各式各样的建议有很多，但可以参考，然后找到最合适的。

　　希望大家都能够健健康康，战胜抑郁症，一定要战略上藐视敌人，战术上重视敌人。小事情，平常心，要拿出必胜的信念，滚蛋吧抑郁症！大家一起加油鸭！

我来说说我经历。

看很多人说抑郁症是因为“想的太多”，其实不完全是这样的，某种环境，某件事，某类事，对一个人长期的困扰，就有可能造成抑郁症，即使你什么都不去想，大脑一片空白，也会发作，抑郁症是精神因素，但身体往往不受控制。

我曾经三年被困在一个地方，后来患了抑郁症，独处时想自杀、撞墙、想从某处跳下来，人多说话时不能超过十分钟，十分钟我必须退出那个环境，否则胸中就像有个巨大的火球要马上爆炸，我只好终止谈话，出去一个人闭上眼睛透透气，然后就舒缓很多。

我比较健谈，琴棋书画都会一些，性格开朗，活跃，但是还是患上了抑郁症，抑郁症发作时的感觉无法用语言来形容，简单说，就是得马上找到“突破口”，不然就有生命末日的紧迫感，很恐怖，但我只是一个人压抑，身边没有一个人知道。我也没有吃药。

后来去一个公司工作 ，公司的制度、气氛等等非常好，大家和谐相处，友爱互助，接着我谈了恋爱 ，也许就是这个恋爱，让我彻底走出了抑郁症。

恋爱期间我还经常发作，发作时我女朋友就紧紧地抱住我，我会咬她的手臂，很多时候咬出了深深的牙印她也一声不吭…

那段时间是我人生中最幸福惬意的时光，慢慢地我胸中的那团压抑消失了，至于后来我都不记得我曾经有过抑郁的时候。

走出去，换个环境 ，换种心情，蓝天白云，小溪潺潺，心广天地宽，就会不药而愈。