大人有没有必要让孩子知道“因为我爱你所以我把…省给你”的思想

感谢邀请，大人有没有必要，让孩子知道，因为我爱你，把……省的给你的思想？

看了题主的问题，我们都希望把所有的爱給自己的孩子，让自己的孩子享受到最好的生活，同时也希望自己的孩子，能体会到父母浓浓的爱，或者说，希望自己的孩子，也像自己孝顺父母一样孝顺自己。人人都希望自己的孩子聪明才智，出类拔萃和孝顺老人。这样，才不辜负为孩子们付出一切。

这个问题，我这样做的，孩子小时候，每次给他好吃的，首先交给他，先送给奶奶吃然后孩子才可以吃，当然，孩子就会马上给我们吃，我就告诉孩子，父母爱你，你好好吃东西才能健康成长，孩子用幼稚的眼神表示出那种感激，所以这些话不用明确告诉孩子，孩子在父母一举一动，潜移默化就知道，父母把最好的东西，都给了自己，有时候很累的时候，儿子五岁左右，用自己零花钱给我买啤酒冰镇上，那一刻，所有的辛苦付出，所有的累，荡然无存，感到那种幸福，现在想起来，还是暖暖的爱。

一个家要教育出一个优秀的孩子，或者说即未来人生，事业有成，孝顺老人，是一个家庭在生活中，一点一滴，引导才能让孩子更好的成长，父母是孩子第一个启蒙老师，但是，我不赞成，对孩子好，要说出来，孩子会有压力的，言传身教很重要。培养孩子和孝顺父母，是一个家，一代一代传下去的。这样我们晚年自己孩子，不可能不善待我们。这就是我的观点。

不说出来的爱谁知道？大人不是有必要让孩子知道他省了什么，而是要让孩子感受到自己的爱，自己的不容易，自己的付出。

有一个同事，家庭收入一般，从小就给孩子最好，从不告诉孩子了家里的收支情况。上的艺术类大学，刚上大学给孩子买苹果手机高端制图专用笔记本，不久又是单反相机……。最后毕业不工作，要自费出国留学。这次不行了，卖房子也供不起啊，孩子整天宅家里父母，他总觉得家长可以轻松满足他的一切，一次不满足就是不爱他。

完全是孩子的错吗？他只是习惯了父母的付出，不知道背后的代价而已。

所以爱孩子也要让孩子理解你。

1.我很弱，求你保护我；我很累，请你棒棒我。孩子也是小英雄，他们可以帮父母的。

2.我很累，但你坚持的话我们可以去。下班回家很累，孩子非要去乐园玩。可以去，也要让孩子感受到你的疲倦，知道你在牺牲自己为了他。

总之，大声说出爱，和谐大家庭。

如果牺牲自己，节省自己给孩子买东西要让他知道。但个人不认同这种做法，也不会这么做。

1.爱是从下向上。给父母我可以节省，我可以全力以赴。给孩子，抱歉，先满足我自己，我穿1000的鞋给他买100的，我用3000的手机给他买1000的。

2.孩子的人生很长，我们先要自己幸福。孩子是享福还是吃苦还有今后几十年给他们，我们已经快到40，再不享受人生，年老了还剩什么？父母快到古稀，再不孝顺更待何时？抓好孩子教育，其他的先顾好父母和自己。

你好，很高兴回答你的问题

把最好的留给孩子，这种想法是可以理解的，但是有待商榷，有的家长望子成龙心切，宁可自己省吃俭用，也要给孩子比较好的条件，但是这些真的是留给孩子最好的财富吗？中国人有句老话：”富不过三代“ 我想很多人应该知道这句话的意思，现金，房产等从来都不是留给孩子真正的财富，因为这其中有很多不确定性，我们应该树立孩子正确的人生观，一味的溺爱并不利于孩子的成长，反而会让孩子变得更骄纵，同时让孩子变得依赖性很强，没有独立性

所以留给孩子一些看不见、摸不着的东西，比有价值的实物更加珍贵，有些东西叫能力、性格、品行和思维，它们虽然无形，却能够渗透到孩子的骨血里，成为他们人生和命运的一部分，当孩子的能力变强，他以后能做的事就多，也会创造出属于自己的财富，相反，如果一个没有任何能力，并染上了一些不良习性的孩子，也许用不了几年，父辈留下的财富就会被啃食殆尽

所以说留给孩子金山银山，不如让孩子养成良好的习惯，多一种好习惯，孩子就会多一份成功的机会，多一种享受美好人生的能力

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谢邀。

我觉得没有必要刻意说，也没有必要刻意省给孩子吃。

大人有时候觉得这个东西很珍惜，刻意省给孩子吃，其实希望孩子有什么珍惜的东西，改天也能省给你吃。

这样就会造成你觉得你给孩子掏心掏肺，孩子理所应该的感觉，让你觉得孩子跟白眼狼一样。

看看我们家的日常情景，给你模拟下。

孩子：姥姥，这个巧克力给你吃，可好吃了。

姥姥：你喜欢吃你吃吧，姥姥不吃了。

过一阵，孩子自己吃去了，姥姥，你看这个娃就是个白眼狼，好吃的光顾着自己。

我问孩子：你怎么不给姥姥分享。

孩子：我以前给过姥姥，她说她不吃的。

所以不要省下来给孩子吃，而是和孩子一起分享，孩子爱吃可以多给他吃一些，也让他知道大人只是觉得他小，关爱他，多给了他一些而已。

小孩子有时也分不清楚你是因为爱他省给他的，他只看到你不吃而已。而且他不需要这样的爱，有些太沉重，给孩子更多平等的关爱。

中国人尤其是上一代表达爱很内敛，现在不是了，爱就要大胆说出来，也不要让孩子去猜。毕竟每个人对事物的喜好不一样，孩子也有给过你他喜欢的东西，只是你不知道而已。

今天不做分析，只想从另外一个角度分享一些我自己的经历~

你们觉得孩子“傻”吗？大人的用心良苦孩子不懂不理解不知道吗？

不，我觉得孩子知道。而且，有些话即便你不说，他们也知道。仅仅是靠行动，他们也都能理解大人的心思。

前几日发生了一件挺有意思的插曲：疫情期间我每天起来比较晚，孩子醒来看我还在睡就会跑到我房间来找我“钻被窝”。每到这个时候，我都觉得特别幸福，跟他聊聊天，捧着他的胖脸亲啊亲咬啊咬！结果，一天早上，我正猛咬娃脸蛋的时候，娃突然来了一句：“哎呀，妈妈！你别太爱我了～” 咦？我突然很好奇，第一次听娃说出这样话？我当时有点不太理解，但又忘了问他是怎么想的。

起床后我就在想，难道这么小的孩子（5.2岁），会对大人给予的爱，开始有自己的看法或者内心戏了吗？

你别说，我仔细回忆和琢磨了下，还真的有。

• 孩子这一代：

在我家，虽然我们平时从来没有跟孩子表达过“因为爱你...所以把....省给你之类的话”，但是，从平日仅从“吃”的方面，确实都是把最新鲜的水果、饭菜、留给他的。比如有时候吃到了有点发白的发软的草莓，我都是先放到自己嘴里。娃小时候每次都问：妈妈，为什么那个不能给我吃？我都会告诉他：“你还小，这颗草莓不是特别新鲜了，妈妈怕你吃了拉肚子”。结果那以后，娃每次看到水果，都知道水果只要发软了或者有黑点了就不新鲜….他就不能吃。而大人吃掉不好的，这个事情虽然只是生活里再正常不过的例子，而且我相信每一个家庭里都会发生，那让我反思的是什么？

我在想，虽然我们都觉得孩子们每日都在经历着看这些似习以为常的，大人对自己的“牺牲/奉献”——“把所有好的都留给自己”（尤其过去独生子女家庭）,但其实孩子，即便是小孩子对于这种“无声的爱”，心里是能够理解的。而这是我之前经常忽略的一个问题，也是很多家长担心的一个问题。比如如楼主所担心的，要不要把这份爱解说清楚，不提醒孩子，那孩子会不会变得自私甚至白眼狼等等，因此，有些幼儿家长甚至反复用”融4岁，能让梨”的故事来进行说教…

但我发现，当孩子成长到了一定时候，他是会某天突然开窍的，会去思考：为什么每次都是爸爸妈妈爷爷奶奶把不好的都先吃了，然后把好的都留给了我？

就像某一日，娃突然把自己碗里最大最红的那个草莓分给了我，而且死活往我嘴里塞，不吃都不行！（虽然这事不常发生）

就像某一日，娃突然蹦出来一句”妈妈你别太爱我了….”（虽然我没来及搞明白他具体想表达什么）

虽然，娃还不能完全把自己的所想表达清楚，但我能感觉到，他对这样的“优待”渐渐开始思考了，或许，他开始感觉到了某种压力。

因为有一日：他突然大喊：“我也要和你们一样，吃这种(烂)草莓！”当然，家里没人会同意。

• 我那个年代：

在我小时候也发生过这样的事。因为是独生女，家里人会经常把“现在做什么都是为了你。。。都是把最好的留给你。。。”同年代的很多父母也会这样说类似的话，有的甚至说的更狠。虽然我的父母没有带上那句“所以你要好好学习如何如何。。。”但其实每次听到这样的话，我心里都倍感压力。尤其当时那个年代，亲子教育根本不像现在这样备受重视，父母也不懂得怎么与自己的孩子沟通。。记得当年那些话，起初我每次都是听在耳里，记在心里；但到后来我听到后逐渐沉默不语；再到后来我甚至会选择闭耳不听。因为每次听到这类话都觉得心里很累，压力很大。而这样的话，我从小学一直听到了高中。。。其实父母想要表达的，我心里是知道的。从小就知道，但我心底里真的不希望父母整天挂在嘴边。因为我觉得那样对我来说是负重，是压力，做不好我无以为报…

当然，我们不能期盼每个孩子有朝一日都会“开窍”，能够理解大人的良苦用意。因为在这种爱里，也有很多孩子越走越远甚至自我迷失。。。每个家庭的情况不同，孩子的成长经历也不同。而我也不想轻易的给出建议，因此仅从自我的经历与生活经验分享一些例子。希望题主能够从我分享的例子，根据自己孩子的特性与自己的教育方针，找到自己的思路，毕竟家庭教育与亲子教育是非常重要的，父母的言行，的的确确会影响孩子的成长。

作为成人，尤其是母亲，在育儿中也时常有自我迷失的那一刻。这时，不妨来看看她人的故事~想自己的人生~

找到真实的自己，用一个生命去影响另一个生命——先自己活成一束光，再去用爱把孩子点亮~

附上张小桃的《你是孩子的光》—— 一本适合妈妈们理性思考及使用的工具书（非鸡汤），与君共勉~ （网络有售，可自行搜索）

个人觉得你用“省”这个字，不如说“分享”， 会更好。“省”不一定是快乐的，但“分享”一定是。这有助于孩子理解什么是爱，什么是分享，以及分享还可以让我们得到爱。教会孩子爱与分享，是孩子成长路上最好的礼物??

举个生活中常见的例子说：孩子特别爱吃鸡腿，如果你说“宝宝爱吃鸡腿，鸡腿都给宝宝吃”或者“妈妈不爱吃鸡腿，都给宝宝吃”，前者会让孩子觉得“好东西都是我的”，后者会让孩子觉得“别人不爱的，所以才给我的”，这就是“省”的感觉。

学会分享对孩子来说至关重要，能让他收益一生。在日常生活中，父母要帮助孩子建立分享意识。在分享的过程中，他能体验到分享带来的挣扎、犹豫、忍耐、克制和坚持，体会到分享带来的快乐和满足，看到了分享给别人带来的愉悦，孩子慢慢地就能理解分享的真正含义，学会发自内心的分享，成为一个乐于分享、习惯分享的人。

一个乐于分享的人，很自然地能够交到更多的朋友，更加受欢迎，更加容易得到别人的帮助，而且他自己也更加懂得感恩，懂得珍惜，具有更快乐的心态。

没必要。很多父母宁肯亏了自己，也不愿怠慢自己的孩子，好吃好玩好用的尽数往孩子面前堆，殊不知，这样的省，可能会让孩子把独享当作一种习惯，久而久之，孩子也就没有了谦让和分享的意识。另一方面，父母过分的爱也会给孩子带来负担，造成压力。毛姆在《作家笔记》里有一句话，对于男孩子来说，有一个真正疼爱他的母亲是最大的不幸，后果相当严重。世上的爱都以聚合为目的，只有父母的爱是以分离为目的，所以，父母要是真正爱孩子，绝不是省……给他们，而是给他们锻炼的机会，让他们尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去，分离得越早，你就越成功。

我个人觉得没必要。

可怜天下父母心。作为父母，养儿育女是应尽的责任和义务，对子女的爱和呵护也是人类（当然也包括动物）与生俱来的天性，父母的爱是世间最无私、最不计成本的，甚至为了孩子宁愿付出生命，汶川地震有多少父母呵护子女的尸体犹如雕塑，震撼世人、感动你我，这就是父母伟大的美好诠释，多少写给父亲、母亲的赞歌，每每听起总能触动心弦、泪流满面，这就是爱。

作为父母，对子女的爱，是不求回报的，每天省吃俭用都是为了子女过的幸福，为了不让人看不起，为了孩子能和其他孩子得到公平待遇，所做的一切都是为了孩子，可能孩子不听话了，就会说到“我们省吃俭用都是为了你好.......”等等这些话，让孩子知道父母的爱，好好听话、努力学习、好好工作，本意是好的，但也得针对不同年龄的孩子，初中、高中的孩子正处青春期，反而适得其反，幼儿园、小学生相对好点，总之对孩子再好也不能溺爱。

望子成龙、盼女成凤是最大的乐趣和目标，但在教育方面，有的父母做的不够好，总拿省吃俭用为你好这些话教育或者感化孩子，这样也不太好，父母要多和孩子沟通交流，尊重他们的想法，在犯错时，言传身教、指明方向是最好的教育方式。

这个必要要看时机！

但是绝不能动不动就拿这个来说事，比如可怜兮兮的跟孩子说“我都是因为爱你才舍不得这舍不得那，好的都给你了”，一副很穷苦可怜的样子，这是会引起孩子反感的，有的孩子会在心里有诸如“谁也没要求你那样做啊，你省出来给我的也不是我想要的啊”之类的声音。并且还可能造成一部分孩子形成“穷人思维”，这是很可怕的！

对于经济条件并没有穷困到真的需要省出来给孩子的家长，个人认为真的不要说这样的话，在经济条件允许的情况下，你舍得对自己投资是懂得爱自己，只有你自己会爱自己，你才能让别人感受到爱，才能让孩子学会爱自己！

节俭和不舍得是两个概念！好多家长是不舍得，其实并不缺钱。

所以成功的经商人士，他们的脑袋中是投资回报的概念，在他们一无所有时也有办法换来财富，因为他们没有钱时可以舍得投资其他方面，所以会有所得！

除非是你真的经济很紧张，孩子又不逆反，这种情况下，也只能适当的让孩子知道父母很爱他，很舍得为他付出，让他知道生活不易，懂得感恩，更加发奋图强将来孝敬父母报效国家。

这种教育方式一定掌握好度，千万不能拿来惯用！

我的观点是没有必要让孩子知道，因为这不是爱。

爱是指一个人主动地以自己所能，无条件尊重、支持、保护和满足。爱的基础是尊重。爱的本质是无条件地给予，而非索取和得到。说来说去，爱不是交换也不是谈资，更不是道德绑架。

我爱你不是强加于人，而是如你所愿。

两年前，我一个人带娃去海岛玩，没想到这趟旅行我和4岁多的女儿冲突特别多。看到美景总想给她拍美照，可她一点也不配合；发现玻璃蓝海水中的小鱼清晰可见唤她来瞧，可她只想捡贝壳；想带她去看海上落日，可她却想泡在游泳池里；上了大巴车希望她睡觉，这样才有精力到景点玩耍，她却偏要迎着刺眼的阳光看窗外。

所有问题其实都是一个问题——有一种冷，叫你妈觉得你冷。这句话，真心特别好。好在哪？1.切入要害，大人冷不等于孩子冷，是感受上的强加于人。2.冷不冷不是原则问题，屁大一点的事。我们对孩子的控制欲总有特别合情合理的理由。比如海上落日多美啊，转瞬即逝，游泳池什么时候不能去。比如拍照是为了记录成长，给孩子留下珍贵回忆啊。而我们忽略了孩子的主观感受，4岁的兴趣点怎么可能跟40岁的兴趣点一样呢？

我们总觉得把自己认为最好的东西给孩子就是爱，而忘记了孩子和我们是不同的个体，与父母有相似也必有不同，这与时代、年龄、经历都有关系。孩子1、2岁的时候，在家憋了好几年没出去玩的我跃跃欲试，想带孩子去旅游。过来人都劝我，带孩子去海南、去马代还是去家门口商场花10块钱玩沙子对她而言都是一样的。的确，那时候的小不点最爱的就是沙子，不正是她的年龄特点吗？

我在旅途中见过很多类似这样的场景，爸爸妈妈带着初中的孩子出门玩，到了景点孩子不下车要坐在车里玩iPad等大人，父母气急败坏地说：“花那么多钱到了这儿你不下车，就坐车里打游戏！”孩子说：“又不是我要来的，是你们非带我来的。”气得大人没辙没辙的。

说了这么多，我们的好心难怪孩子不领情，想想很多时候我们的父母给我们发一些耸人听闻或是煽动性的微信，我们不也毫无兴趣，还会回过头劝他们少看这些吗？所以，我们先要学会尊重孩子的感受，理解他与我们的差异，而不是急着把自己认为最好的东西倒给他，如果他不领情的话还伤心生气。其次，给孩子做主的权利，指的就是我前面所说的屁大一点的事，在海边看小鱼还是捡贝壳、赏落日还是泳池戏水的选择真的很重要吗？一个在景点门口不想进的孩子，进去后就会变得能欣赏这里的美好吗？孩子可以做主，可以选择，更要可以为自己的选择负责。

每个人的内心醒了，才可能有行动力，我们做父母的无法拔苗助长，只能静待孩子遵循自己的成长规律，过分干预轻则不欢而散，重则两败俱伤。