当因为自己失误而被人指出时，用\"谢谢\"代替\"对不起\"

举例:

1. 当你在讲课或者培训的时候，底下的学生说，老师你的**写错了or说错了。 你可以说\"谢谢提醒\"而不是\"不好意思or对不起，我说错了\"

2. 当你的客户给你指出问题时，也可以说\"谢谢您的建议\"，最好也不要说\"不好意思或者对不起”

只要错误不是太严重，都可以用\"谢谢\"代替\"对不起\"这样做的好处是:

1.体现素养

2.让对方感受到尊重，可以拉近人的距离

3.不会丧失主动权并且维稳权威

4.保持自信和平和心态

当然，如果你让一个人等了你1个小时，然后说 “谢谢你还在等我”，作为对方，实在忍不住想一脚把你踹到白云里去的。

问题有一点点严重了，还是要先道歉后?感谢。

1、沉醉在爱河之中的人会大大低估时间的流逝速度，正如爱因斯坦所言：“如果在一个漂亮的姑娘身旁坐上一小时，你会觉得只坐了一分钟；如果你在一个热火炉上坐了一分钟，你却会觉得仿佛坐了一小时。这就是相对论。”

2、当我们变得麻木冷漠的时候，某些上瘾或强迫性行为就会成为改变情绪的工具，它们通常带来舒服的体验，让麻木的我们感到自己仍然活着并暂时忘掉不痛快的过去和现在，例如酒、吸毒、做爱、大吃大喝、过度工作、强迫性思考、疯狂购物等等。

3、一般人的密码不会超过3个的，即使他有过很多个，最后也会缩小到2、3个的。而且一般人的所有邮箱密码都基本一样的，论坛注册的密码也都一样的，所以破解了一个也就可以得到很多个地方的密码了。

4、一个比整数稍低的价格，叫做“魔力价格”。比如29.99美元这样的价格，在心理上被归入了20多美元的范畴，而30.00美元（或以上）的价格，则被看成是30多美元的东西。20多美元比30多美元似乎低得多。

5、让老人停止乱买药，最根本的解决办法就是给老人最贴心的支持和关怀，让老人从心理上不再依靠药物，而是依靠子女。

6、你的食量确实与容器大小有关。

7、不要跟同事说老板的坏话，你跟同事说的每句关于老板的坏话老板都会知道。

8、“”出点丑”心情更开朗

著名心理学家埃利斯发明了一种“打击羞耻”的练习方法：让人在公交车上大声地报站名，或是跟陌生人借一块钱等等。做完这些“蠢事”后，人们觉得很多担心的事“不过如此”，从而心情大好。如果你怕出丑，没有勇气去追求心爱的姑娘，那么穿一件滑稽的衣服让同事们尽情嘲笑一天后，你可能会有不同的看法。这会大大提高你的被人嘲笑的“免疫力”，从而把自认为很困难的事情就轻轻松松地完成了。

9、想知道一个人的内心缺少什么，就看其炫耀什么；想知道一个人自卑什么，就看其掩饰什么。

10、一本书，电子版59元，印刷版125元，但电子版和印刷版加起来也是125元。当纸质书和纸质书＋电子书价格一样的时候，后者显得更有魅力，从而改变了买书的大部分人的认知，从而销量很高。我们的选择往往不是我们自己决定的，而是参照物决定的感受。

11、孩子撒谎，其实是认知发展的标志。认知功能发展越健全的孩子，说谎技巧就越高明，因为他们有办法圆谎。孩子撒谎有可能是早慧的体现，这些人，成大以后更可能成为领袖人物。

12、恋爱中的女孩子常犯的一个错误：把分手当成是索要爱的手段！

13、随着个人年龄和经历的增加，人们倾向于粉饰以往的恋爱回忆，当再次恋爱时便形成了对当下情感的强烈对比效果。比较的结果大多是使人感觉对当下恋爱的失望以及对以往更多的怀恋，每次比较都是对过去回忆的再次粉饰过程，所以年纪越大真爱越难。这便是恋爱过程中阻碍幸福的自惑心理。

14、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦当女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。

15、适合约会的地方：1.酒吧。光线的昏暗可以让彼此看不清对方的长相，可以自然的拉近彼此的距离。2、恐怖电影。很难有人比恐怖电影还恐怖。3、银行。当对方看到你的银行存款事会瞬间心调加快，呼吸急促并对你产生好感。当然前提是你得有存款。

• 郑伯克段于鄢，汉文帝克刘长，用的就是下套（告诉他们你是贵族，无论你们做什么，哥哥我都会包庇你的。你有犯事不罚的权利），纵容，等对方罪恶变大后，就顺势除掉对方。

• 送你不喜欢人的孩子一套游戏机和好玩的游戏，然后他就玩游戏上瘾，然后玩物丧志，最后一无所成

• 送一件奢侈品给别人，不久之后，别人为了陪上这个奢侈品，就是买更多的奢侈品，如果对方财力不行，不久之后对方就会捉襟见肘了。

  
  

杜克大学的心理学家爱德华琼斯做过一个“面试时先讲优点还是先讲缺点”的实验。他事先做了两份录音，内容是模拟一位面试者介绍自己的优势，但其中特别安排了一段作弊被抓的负面内容。不同的是，一份录音把这段丑闻放在前面，一份放在最后面。

琼斯教授邀请众多参与者听这段录音后，用打分的方式评估自己对这位面试者的接受程度。结果表明，一开始说出自己作弊被抓的负面内容，比到最后才说出，更让人们容易接受这位面试者。

坏消息通过自己的口第一时间说出来，是在降低对方的预期，更容易建立“人非圣贤，孰能无过”的认知

说几个非常简单易用的小技巧~~~

• 当你第一次认识一个新朋友的时候，试着注意他们的眼睛颜色。
  

当然，你不会用到这些信息 。这只是一种技巧，可以确保你有足够的目光接触，让人们能够感受到你的友好和自信。

• 与他人交谈时要注意脚的方向。只要看着人的脚，就可以看出人们是否对你的谈话感兴趣。如果你到他们身边，他们只把身体转向你，而不是他们的脚，那就表示他们不喜欢你。如果他们的鞋子的尖端朝向不同的方向，这意味着他们想要尽快离开。

• 判断你喜欢的人是否在看着你
  

只要打个哈欠，然后静静的观察。

因为打哈欠是非常具有传染性的动作。所以要弄清楚他/她在看你，只要打个哈欠，然后四处张望一下。那么看着你的人很有可能也会打哈欠。

• 如何处理一个喋喋不休的人
  

粗暴的打断别人的谈话会显得自己没有礼貌或者风度。但当你想要悄无声息的打断一个人的时候，你可以先放下一个小东西（比如笔、钥匙），然后再慢慢拿起来。在拿起来的时候开始说话。这是一种在没有其他人意识到的情况下打断他人的方法。

• 当人们高兴的时候，会看着自己喜欢的人。
  

所以在一个小组里，发生了一些有趣的事情，这个小组中的人或者一个人都会笑，他们会看着他们喜欢的人（或者在乎的人），看看他们是否也在笑。这时候只要仔细观察，注意到这一点时，很容易辨别谁喜欢谁。

所以想知道谁喜欢谁，只要准备好一堆笑话。我以前刚知道的时候试过，但我发现没有人在看我。。

当然心理学的作用实际上并不是像这样的“读心术”，而是在心理认知上帮助自己认识自己，扩大自己的格局。总的来说，会一点心理学是对自己心态调整、未来发展上都非常有帮助的事情。如果有兴趣或者时间，可以多加学习。

会持续输出各种干货和个人价值观点，欢迎上方关注路人甲~~

人们在日常生活中，有许许多多行为习惯，无非是二种，有好的习惯和坏的习惯之分。单从教育学方面来看，好的习惯如提前预习、课后复习；不好的习惯有吃饭时手不扶碗、挖鼻孔等，坏的习惯不但影响生活和学习，还可能影响到个人形象。所以每个人主观愿望都是想发展新习惯，巩固好的习惯，改变坏的习惯，好的习惯的积累就会创造更加和谐学业和生活。

用好的习惯替代不良的习惯。一位刚入学的大一新生因为爱睡懒觉而不参加晨跑锻炼，体育成绩一直是不及格。辅导员与她交谈时就问她有什么爱好，她说：“喜欢听阿黛儿的音乐。”辅导员就对她说：“明天开始你可以尝试听着手机音乐跑步，在清晨的空气中欣赏阿黛儿的动感歌声。”二个星期过后，辅导员又与她交谈，当询问到她的体育成绩时，她兴奋地告诉辅导员，基本改变了不好的学习生活习惯，晨炼跑步已“成瘾”了。

为不好的行为习惯设计一种不好的结果。国外发明了一种皮肤药，奇怪的是，这款皮肤药不是治疗任何一种皮肤病的，而是为了防止矫治成人和孩子长期养成的“咬手指甲”的毛病，这款长效药被使用者在手指上，一旦被口唇接触后，口腔中会产生强烈的针刺感。据说，这对“惩罚”对改变诸如“咬手指甲”行为习惯十分有效。

二款习惯改变方法都是运用心理学技巧，前一则是对习惯行为的压制引发出一个替代行为，以在清晨心旷神怡的时候欣赏偶像的歌声替代睡懒觉，后一则这就是运用惩罚的方法，是反向强化实践应用。

“世事洞明皆学问，人情干练即文章”，无论是工作也好，还是生活也罢，我们必须时时、处处需要与人打交道，了解人性和人心就是最大的一门学问、最难的一篇文章。社会心理学是研究人际关系的一门科学，学好社会心理学对我们为人处世或者待人接物将大有帮助。从社会心理学角度来看，发展积极的人际关系可以从以下几个方面入手：

一是彼此和谐。如果你喜欢小李和小张，你就自然希望小李和小张也互相喜欢，如果小李和小张彼此有矛盾，你想与两人同时保持和谐的关系，你最好不要让小李看到你和小张在一起，反之亦然。

如果你喜欢看电影，你的女朋友很不喜欢看电影，要么你就选择从不一起看电影，要么你就减少看电影的次数。否则，你们这个差异会影响你们和谐的感觉，进而影响彼此之间的关系。

二是感觉强化。行为心理学有一个重要的理论，叫做强化。当一个行为发生之后，产生了很好的感觉，这个行为会得以保持，这是经典条件反射。当一个行为发生之后，给这个人一个奖励物，让他产生好的感觉，这个行为会得以保持，这是操作性条件反射。

你喜欢画画，小李喜欢画画，小李由于画画的时候产生的愉悦体验对你产生了好感，这是经典条件反射。你每次见到小李，都夸奖她的画画得好，小李由于你的赞美带来了愉悦感，于是，他更加喜欢你，这就是操作条件反射。

你喜欢画画，小李喜欢画画，你喜欢跑步，小李也喜欢跑步，你们两个人有很多的相似性，你们之间容易彼此产生吸引力，也就是说两人越相似越容易成为朋友。

三是自我暴露。自我暴露的概念在发展亲密关系中至关重要，找我做咨询的很多来访者说不能与别人建立亲密关系，往往问题就出现在自我暴露上。自我暴露不是说，你和谁关系好，要看衣服脱多少。不是这个意思。自我暴露在这里是指：自己私人性的东西暴露给对方的程度。两个人的关系越密切，自我暴露程度就越深。

自我暴露程度由浅到深有4个水平。首先是兴趣爱好方面，我喜欢打球，我喜欢跳舞，我喜欢上网，我喜欢川菜，这是最低级别的自我暴露水平。人际关系程度也就是相识的水平。

其次是态度，比如说对别人的看法，对部门、公司的态度。三是自我概念与个人的人际关系状况。在这一自我暴露层级，人们往往会卸下社会面具，放下自我防御，与他人分享最真实的情感和想法。最深的自我暴露是暴露隐私。比如说，自己的性经验、性偏好，不被社会接受的行为和想法等。

自我暴露的好处是可以让对方走入你的内心，真正了解你是谁，加深情感联结和亲密度。另一个好处是，自我暴露有疗愈作用，掩饰自己内心的真实情感和想法会让意识深处积压越来越多的负面的东西。比如抑郁症的一个致病原因就是愤怒长期的压抑和累积，得不到释放和宣泄。

四是相互支持。我们每个人在遇到困难的时候，都需要得到支持。相互支持才能让关系持久，任何单方的付出都不会长久。比如当我们想要倾诉的时候，有人愿意听我们说，当我们感到失落的时候，有人愿意逗我们开心，当我们经济拮据、捉襟见肘的时候，有人愿意给我们经济上的帮助。

五是保持联系。我们有句老话叫“人走茶凉”，人走之后彼此之间互动少了、联系少了，感情自然就会变淡。所以保持一个适当频率的和谐沟通，对增进人际关系大有裨益。

分享给大家一个或许可以帮你在生活中做出更优选择的小知识。

近年，在心理学，行为科学和行为经济学中有一个热议的概念叫Nudge，中文译名是“助推”。“不依靠强制手段，没有硬性规定，不改变奖惩机制，还能保证你同时收获‘最大利益’和你的‘自由选择权’，这股轻轻推动你作出最优选择的力量，就是‘助推’。”助推不改变人的自由意志，不改变现有选择，它通过改变做选择的环境来影响人的行为。

在行为经济学家Richard Thaler和Cass Sunstein所著的同名书《助推》中（Nudge: Improving Decisions About Health, Wealth, and Happiness），他们详细介绍了助推在个人，政府和社会等多个层面的应用，并且举了很多有意思的实例，下面给大家分享几个：

｜小小一只苍蝇，就能挽救公厕卫生？

在阿姆斯特丹一个机场的男厕所有个令人头疼的问题，就是小便池尿液溢出的现象非常严重。明明是完全可控的行为，但试了很多办法都没有减少尿出便池的情况。最后，他们用了这样一个方法：在每个便池里刻上一只小苍蝇，如下图所示。令人诧异的是，这个看似极其简单的举措竟成功将小便溢出的情况骤减了80%之多。

｜去餐厅吃饭还能把持住，选择点健康食物……这怎么可能？

在Downs,Loewenstein和Wisdom（2009）的一个研究中，他们发现，即使餐厅里贴着每种三明治的热量列表，以及推销健康三明治的海报，人们对高热量、不太健康的三明治的喜好并没有减少。于是，他们用了这样一个方法：我们知道很多餐厅都有“精选套餐”或者“厨师推荐”这样的搭配好的餐食推荐，实验者们将该餐厅每天的精选套餐分别换成了：全是高卡路里的食物、混合高卡低卡食物和全是低卡食物的三种搭配，但餐厅的菜单还是和以前一样。这样做了之后，他们发现，当精选菜单都是低卡健康食物时，人们选择点健康食品的几率大大增加了。

｜如果垃圾食品变贵了，或者更难买了，你就会少吃它们吗？

在康奈尔大学2013年的一个研究中，他们想尝试让学生在选择零食时作出更健康的选择——少吃垃圾食品，多选择水果、坚果等更健康的零食。于是，他们用了一个看似非常简单的方法：将垃圾食品放在更高、更难拿到的架子上，同时把水果、坚果什么的放在店里触手可及且显眼的地方。是不是感觉有点小儿科呢？但你猜怎么着，这个“小儿科”的方法真的显著提高了健康零食的购买量，减少了对垃圾食品的选择。而在此之前，政府曾试图通过给垃圾食品涨价，或者减少它们的生产量等方式想让民众有更健康的饮食，但并无起色。

看过以上三个例子，是不是稍微感受到nudge的真谛了？是的，它就是一个很便宜、很简单，并且不剥夺我们现有选项（比如，餐厅的菜单并没有减少高热量食物，垃圾食品也没有被移出超市），但却非常有效的方法。大多时候，它利用的就是人们认知资源的有限和对理性思考的规避。好吧，说人话，就是懒+怕麻烦。而且通常，我们甚至根本意识不到自己被“nudge”了。

最后举个自己的例子：我之前是一个特别爱吃零食的人，巧克力，薯片，小蛋糕都是家中常备，准确地说，是卧室常备。所以真的可以说是唾手可得，逮着一样就能咔呲咔呲啃一天。后来出国读书了，去了一个天气很热的地方，尤其是夏天虫子很多。无奈下我只能把零食转移去厨房，当时住的房子，厨房在二楼，卧室在一楼。自那之后，每当想吃零食，想到我还要从床上爬起来，还要出门，还要上楼，就几乎完全打消了这个念头。久而久之，我就这么戒掉了零食……现在想来，这确实也是一种nudge。另外，我还有个小伙伴，总是把高热量的零食放在冰箱冷冻室里，这样她每次吃之前都还要拿出来解冻。于是等解冻的时间里，她可能顺手啃个苹果啃个梨，在漫长等待中就这样饱了。再后来，她也不吃零食了。怎么样，是不是又是个很机智的nudge？

好啦，希望以上内容对你有所启发。下次做选择的时候，想好怎样悄无声息地给自己一个推力了么？

以上。

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目标达成的四个实用心理学效应：

1、首因效应：由美国心理学家洛钦斯首先提出的，指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。如果一个人在初次见面时给人留下良好的印象，那么人们就愿意和他接近，彼此也能较快地取得相互了解，反之，对于一个初次见面就引起对方反感的人，即使由于各种原因难以避免与之接触，人们也会对之很冷淡，在极端的情况下，甚至会在心理上和实际行为中与之产生对抗状态。如果可能的话，一定要把自己最美好的留在对方的第一印象中。

2、超限效应：马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。当与人洽谈业务时，如果发现对方已经开始看表，或者注意力分散和东张西望，你的谈话就要准备收场了。收场的时候把你的观点再总结一次，这样效果更好。

3、南风效应：也称“温暖”效应，源于法国作家拉·封丹写过的一则寓言，北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得春暖上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。这种因启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应，被称之为“南风效应”。在处理人与人之间关系时，要特别注意讲究方法。北风和南风的目标相同，但方法不同，其结果也大相径庭。在与人的洽谈中，南风的方法会更容易达成目标。

4、登门槛效应：美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟于1966年做的实验。实验过程是这样的，实验者让两位大学生访问郊区的一些家庭主妇。其中一位首先请求家庭主妇将一个小标签贴在窗户上或在一个关于美化加州或安全驾驶的请愿书上签名，这是一个小的、无害的要求。两周后，另一位大学生再次访问家庭主妇，要求她们在今后的两周时间里在院内竖立一个呼吁安全驾驶的大招牌。该招牌很不美观，这是一个大要求。结果答应了第一项请求的人中有55%的人接受这项要求，而那些第一次没被访问的家庭主妇中只有17%的人接受了该要求。研究者认为，对于那些很难做到的事情人们拒绝是很自然的，但当他一旦接受某种小请求，卷入了这项活动的一小部分以后，这时候如果他拒绝后来的更大要求，就会出现认知上的不协调，于是恢复协调的内部压力就会支使他继续干下去从而采取更多的行动。巧用登门槛效应，不妨在定位的时候，把目标放低一点，由低向高，这样理想目标便会循序渐进达成。

1，墨菲定理

如果你觉得你老公“外面可能有 人”，那么到最后，你老公外面一定会有人！

如果你和外面的人逛街“怕撞见老婆”，那么肯定有一天，你肯定会“被老婆撞见”！

具体运用：

01，未雨绸缪，“觉得老公外面有人”的掌握好经济大权，做好随时让他滚的准备。怕“被老婆撞见”的做好每一个“保密措 施”，尽可能不要出错，否则好日子就要到头了~

02，事后及时反思，调整战略。“觉得老公外面有人”是时候收集完整的证据链了。

2，韦奇定律

当你不准备和你老公要孩子的时候，不管三姑六婆在旁边怎么旁敲侧击或开门见山的唠叨都不要改变初衷，否则你一定会后悔！

3，手表定律

当你只有一个相亲对象的时候，也许你很快就拍板了，但要是有两个差不多的男人（女人），你就纠结了！

一定要速战速决，否则两个都没了！

4，马太效应

明明你老公“对外面的”比对你好！你老公还要把对你的爱再全部给“她”！所以女人成为最强者，再去剥夺爱！

5，“不值得”定律

当你老公变心之后，挽回一个“不爱自己”的人的事是不值得的，那么该次“挽回行动”就不值得做好！也就做不好！

6，名片定律

你总是更容易对那些“跟你有形式经历/跟你有相同看法的人”产生好感。所以当你发现老公“外面 有人”之后，你总觉得电视剧里那些被老公抛 弃的女主角又贤惠又善良！

7，拆屋定律

当你想让你老公给你买个包包的时候，一定要开口让他给你“买辆车或买个钻”，然后他就会折中高高兴兴地给你买包包，说不定还加几件衣服！

8，跨栏定律

当你第一次表白被拒绝的时候，你可能觉得痛彻心扉！没关系，多倍拒绝几次之后，你就习惯了！

9，首因定律

当你和女票第一次“约”的时候，你一定要拿出浑身解数，这样在你女票心里，她就会一直觉得你好厉害，好威武，好强壮！

10，亲和定律

说话和蔼和亲，做事温柔平和，大家就会喜欢和你交往。

没错！为了成为“大众情人”，一定要够“绿茶”！

作者：头条号 / 小何故事汇

举两个例子～

一、增减效应～

比如你是卖菜的，就拿卖豆角来说吧，别人要买1斤豆角。

你有两种方式称重:

1是从八两左右开始，不断加到1斤；

2是从一斤半，减到1斤。

你会选择哪种方式呢？

如果你选择第一种，恭喜你，顾客下次有相当大的概率再次来你这里买菜。

如果你选择第二种，我只能说遗憾，顾客下次来的机会很渺茫。

我们都上过大学，大学食堂的阿姨，如果给你盛了一大勺菜，继续又加了一小勺，你什么感觉？高兴吧？还会再心里说，这个阿姨真善良。下次再打菜，你还会到这；

如果这个食堂阿姨，给你盛了一大勺，又盛回一小勺，你什么感觉？不说气愤吧，总之，不是很舒服。下次你100个不情愿来这里，是吧？

人是跟着感觉走的，感觉是跟着快乐走的。如果你不快乐了，你还会有什么好的感觉，再次想去呢？

这个就是心理学中的“增减效应”，如果在工作中、生活中用好了，人缘、人脉能不好吗？

二、登门槛效应

如果你现在手头特别紧，你想从朋友那里借点钱??，救个急。但是，这个朋友不是很好说话，但的确有钱。比如你想借1000元，你会怎么跟朋友说？

直接跟朋友说，我现在手头紧，有没有1000元可以借给我吗？

如果你这么说，一定没学过心理学的～登门槛效应。

学过“登门槛效应”的人，会这么借～

兄弟，哥们现在手头特别紧，能不能借我5000元？

那兄弟，一定会这么说～哥们，我没有那么多啊？我手头就2000千啊。

然后你说，2000也成啊。结果又多了1000元。

这个就是～登门槛效应。

就是要轻易实现一个小愿望，你首先要提出一个大愿望。

《影响力》这本书中，介绍了六大原则：互惠原则、承诺一致原则、社会认同原则、喜好原则、权威原则、短缺原则

互惠原则

“拒绝--退让”策略

当你想要让别人接受你提的条件的时候，你可以提出比你内心的预期条件更高的条件，这样当别人拒绝你的时候，你就可以退一步，说出你内心的条件，这时候对方看到你退了一步，他也就会选择退一步，这样就达到你最终的目的

这就是互惠原则，在生活中应用到很多地方

承诺一致原则：

比如：张三想找李四借钱，那么他就先问李四：“最近包子铺生意怎么样啊”李四说：“不错啊，套餐卖得挺好的。”这时候张三就可以顺水推舟：“我想报名夏威夷吉他培训班，你能不能借我8千？”因为刚才李四已经说生意不错了，这个时候不借就是等于打了自己脸了，只好多少拿点出来

承诺一致原则有几个特点：

书面的承诺要比口头的承诺力量更大

公开的承诺要比私下的承诺力量更大

履行一个承诺所要付出的努力越多，这个承诺对许诺者的影响越大

社会认同原则：

比如：在募捐的场所，如果我们看到里面已经有钱，我们可能就更会往里面放钱；如果里面没有钱，我们反而更不可能往里面放钱。

我们进行是非判断的时候是看别人怎么想的，尤其是当我们决定什么是正确的行为的时候

喜好原则：

人们总是愿意答应自己认识和喜爱的人提出的要求

如何让对方喜欢自己？有这些技巧：长得帅/美、相似性（两个人有相同东西，可以拉近你们之间的距离）、赞美、熟悉感与合作、关联性（人们会对吃饭期间接触的人和事都分外的喜爱，因为进食本身就是一种愉悦的体验）

权威原则：

我们经常看到电视上，在促销东西的人，只要999元，为什么我们容易去信服他们，因为他们总是给自己打上各种权威的标签，教授、学者、医生

这就让我们容易去相信他们，这就是权威的力量

短缺原则：

机会越少，价值就越高。可能会失去某种东西的想法在人们的决策过程中发挥着重要的作用

最明显的就是在“双十一”打折的时候，双十一不买，过了这段时间就再也不打折了，利用这种短缺的原则，让人们买了很多平时用不到的东西

心理学有一些很有趣的效应，在生活中我们可以观察到。

1）旁观者效应

如果你在路上摔倒了，或者在路上遇到了坏人，你需要别人的帮助。当然你可以大喊救命啊，或者喊着“有没有人可以帮帮我”。但是一般这种情况下，可以去帮你的人可能不会很多。但是如果你指着一个人说“这位穿红色衣服的小姐姐，你可以把我扶起来吗？”可能就有可能很容易就解困了。是不是因为现在都世态炎凉了？不是的。因为在社会心理领域，有一个旁观者效应，当一个人在社会情境中，会自动削弱自己的责任感，会觉得即便自己不会做，其他人也会去做。

2）吊桥效应

这个心理学应用可以帮男生追女孩纸啊。这个效应是指一个人如果在提心吊胆很紧张的状态下经过一座吊桥，如果这个时候他遇到一个异性，他就会把这种心跳的原因归于是见到了这个异性，他就更加有可能会喜欢上这个异性。所以男孩纸们，如果想要追女生，就可以带她去看恐怖电影，或者去做过山车，经过这种刺激的项目之后，女孩纸在事后想起来可能会更容易认为是自己对你的喜欢。

还有一些其他的很奇怪的应用，举个例子，比如破窗效应，如果玻璃裂了一小块，那么这个玻璃就会以加速度的方式更加快速得坏掉。所以如果有东西坏了，如果可以的话尽快去修补呗。

希望对你有所帮助。