有多少抑郁症是父母导致的？

我是心理老师左叔，我来回答你的问题。

我是一名从事心理学及心理健康教育的工作者，在一所大学里做学生心理健康教育与咨询工作。

你提的这个问题，从我对抑郁症的理解看，我个人认为：

第一，抑郁症除与遗传因素有关之外，心理因素、社会生活事件等都能导致个体患抑郁症。例如父母的教育方法，不了解孩子心理行为发展的规律与特点，教育方法简单粗暴等，导致孩子形成自我认识比较低，自卑心理严重，这些因素都能使孩子得抑郁症。

第二，父母在教养孩子的过程中，不接纳孩子，不欣赏孩子，不认同孩子，对孩子要求严厉苛刻，经常批评或打骂孩子等，都会使孩子感到自己没有价值，没有存在的理由，觉得自己的是一个无用的人，促使孩子发展出抑郁性人格。

第三，父母在教养孩子的过程中，不让孩子表达情感情绪，压抑孩子的情绪表达，导致孩子的情绪向内发展，使孩子形成压抑性情绪情感体验模式，在生活无法体验快乐愉悦等情绪，情绪体验长期处于压抑、抑制之中，久而久之容易出现抑郁倾向。

希望我的回答能对你有所帮助，如有不同的看法请在评论区留言，我们可以继续探讨，分享彼此的观点。

再次感谢你的邀请！

大部分的抑郁症是父母导致的，

只是我们无论是父母还是孩子都不知道具体是什么原因导致的，

抑郁症的主要激发因素是负面思维习惯，

所谓思维习惯都是后天养成的，

人们绝大部分的思维习惯都是读书之前就养成了，

所以自古就有三岁看大七岁看老一说，

良好的家风长养不出抑郁症患者，

只有家风不具的家庭才会成为抑郁症的温床，

目前中国抑郁倾向者的比例到了十五比一的地步，

深圳地区的在校生的心理健康者已经不到百分之二十，

也就是说一百个孩子，

有八十多个有心理障碍。

上海有个万人普查数据，

百分之三十多的孩子是有过自杀念头，

实施未成功者超过百分之五，

这次疫情复学之后的学生自杀非常高，

东莞地区不到一个月超过二位数，

家庭教育是时候要重视了，

爸妈是家庭教育中的唯一责任人，

负责学校教育之外的德、体、美、劳，

也负责情商、财商、逆商教育，

学校教育只以智商为导向，

而且抢占了学龄中孩子成长时间的百分之九十，

我们家庭教育最好的黄金时间是七岁之前，

时间不等人，

应该在结婚之前就加强家庭教育的学习，

不要等孩子出事了再来亡羊补牢就一定会手忙脚乱还劳民伤财。

心里不够强大跟父母没有多大关系，而是你自己不够坚强，遇事别钻牛角尖，永远不会得抑郁症的！

全部？上梁不正？下梁歪！孩子没错！错在父母？(父母不行善？子女怎得福！)多行善！求多福！

抑郁症的根本原因是人格健康程度低，再加上外界环境的刺激，就会形成抑郁症。而人格的形成，主要和养育者有关，如果长期缺乏关注，缺乏尊重，缺乏安全感，孩子内心就会形成我是不可爱的自我意向，这也是抑郁症患者根本的自我意向。而且抑郁还有遗传因素，另外扭曲性格在家族中也是有代际传递的。所以综合上述，百分之九十以上的抑郁跟父母有关。

当然作为成年的我们，不能把原生家庭作为借口，我们的命运需要自己负责。需要知道，世界上没有完美的妈妈，只有完美的愿望。

你好，我是心理书单。

对于你的问题，目前来说并没有确切的答案。因为当前对抑郁症病因的研究还不够明朗，只知道抑郁症是由遗传因素、社会因素以及生理因素等多种因素所共同导致的，具体病例的病因是不同的。至于多少是由父母所致更是没有具体统计数据。

家庭因素的话包括夫妻关系、家庭环境氛围、教育方式等等。都可能在一定程度上影响心理健康水平。

虽然说原生家庭对个人的心理成长有着重要的影响，但是我们也不能把所有出现的心理问题——例如抑郁症——都归因于家庭。细看“原生家庭”的理论，大多是来源于弗洛伊德的精神分析观点，但是他的观点现在在西方心理学界都已经很少提及了。为什么呢？一是争议太多，二是被新精神分析及其他更先进的理论所代替。我认为“原生家庭”这个词就是国内某些所谓心理学作家的炒作，故意制造心理恐慌，然后可以更好的卖书，卖课程。

原生家庭到底对人的影响有多大，至今仍是难有定论。所以没有必要制造这种恐慌言论，更没有必要为此针对父母。

第一，抑郁症的病因和发病机制尚不清楚，大量研究资料提示遗传因素、神经生化因素和心理社会因素等对本病的发生均有明显影响。如果能够统计出来有多少抑郁症是父母导致的，也就不会说发病机制尚不清楚了。

第二，当下原生家庭理论非常热门，最早是起源于佛洛依德，这没错。但我们也应该知道“人格”的发展分七个阶段，原生家庭只是其中之一。所以，原生家庭理论只是帮助我们进行自我认知的一个工具，这只是一个阶段，不是永恒的。

第三，这世上确实有很多父母非常不称职，但也没有完美的父母，相信优秀的你们一定可以通过正确的途径走出原生家庭的负面影响，找到属于自己的幸福！

抑郁症的病因和发病机制不明，大量研究显示跟遗传因素、神经生化因素和心理社会因素有关。诱发抑郁的因素也不明朗，大致跟应激性生活事件、悲观的人格特质、有其他精神病史、有严重的慢性疾病、酗酒、滥用药物有关。

涉及跟父母相关的是：遗传因素和不当养育形成的心理因素。

什么是不当养育呢？最核心的就是“忽视感受”。

人一生下来，就天然的需要父母生活的照料和心理的关注，当感到周围人不关注自己感受的时候，一般就会产生心理冷落、认知扭曲，变得少言寡语、性格沉闷。

大多数人的选择就是开始伪装，当情绪上来的时候，把它压下去，装作不发脾气，装作无所谓。

其实那些情绪都在后台运作着，挤占着人的内存。日积月累后，内存不够，人就抑郁了。

话说回来，从父母角度来说，如果是遗传因素，那不能怪父母，因为他们也是从祖辈那里继承来的。如果是养育不当，那其实他们的养育方法也是从祖辈那里继承来的。

于是问题来了，我们的抑郁该怪谁呢？如果有一个人可怪，那他就该为我负责，我就会舒坦些。

然而更重要的是父母的养育已经过去很多年了，我们当下有能力重新来活。

这个答案我曾经在知乎上回答过，真实经历。

去年，一个妈妈拽着女儿来找我看姻缘。女孩很瘦，很怕妈妈的样子。

我一问出生日期，99年腊月的。

当时我就有点反感了，因为去年那个时候，女孩也就18周岁不到，如果是女孩自己来看姻缘，可能我是理解的，女孩早恋谈个恋爱什么的正常。但是妈妈硬拉着来看我就不理解了。

我当时看了一眼女孩，说了句：孩子还这么小，我还是帮她看看学业吧。

妈妈抢话：看什么学业，没出息，考得不好，上了丢人！

女孩小声：可是有个XX学校要我。

我听过那个学校，是个医专类，谈不上多好，但也是个正儿八经的学校。

妈妈：要你你也不能去，你说你上学有什么用，我辛辛苦苦拉扯你这么大，还不挣钱，还想再花我钱是不是？

女孩开始吧嗒吧嗒流眼泪。

妈妈凶：你就给我看看，上个月有个XX来给她说媒，看看这事儿成不成，到没到日子！

女孩哭起来：不行，我不喜欢他，我还想上学！

妈妈抡起手就要打的样子：我给你说，XX家有钱，你要是跟他行，我都跟着沾光！

我心里是极其厌恶这样的家长的，我说这事儿还是听孩子的吧。

“听她的，她就上天了！妈妈的原话。

女孩从椅子上站起来要走，却被妈妈一把拽住胳膊：你还真要上天？

那一瞬间我感觉女孩的眼神有了变化，充满了仇恨：你要让我跟xx好，我就去死。

这句话我记得太清楚了，女孩说的异常冷静。

这多么像旧社会里贪小利的父母逼女儿嫁给地主的狗血桥段，我当时也深刻感觉到女孩那句“我就去死”绝不是随便说出来吓唬妈妈的。

那天这个姻缘我没有看，女孩说完这句狠话后跑出去了，妈妈问我结果，我说你先出去追孩子吧，然后就都没有再回来。

真希望这样的s.b母亲能少一些。

我以一个重度抑郁症患者，从战胜抑郁到不断复发到稳定，来回答下，患者在抑郁时的内心状态，希望大家能对他们多一些包容，谢谢大家。

抑郁时，我们为什么恨父母？

某天，朋友圈看到一篇很热门的文章：《徐凯文：父母真的皆”祸害“吗？》，是的，抑郁过的人大概都知道，原生家庭对我们的影响。

我们每个人或多或少都有心理伤痕，大概没有完美的父母，也没有完美的家庭，尤其是亲子关系爱恨交加。

抑郁时，很多人都会怨恨原生家庭，其实恨背后也是深深的爱。那么这种爱恨交织在抑郁时体现在哪些方面呢？

与父母关系的冲突

抑郁时，我们为什么恨父母？

恨之越深，是因为爱之越切而不可得。

01 童年带来的影响

冲突一方面来自恨父母把我培养成这样的性格，导致了抑郁；

责备父母无意识地给了很多枷锁，需要我出人头地，给了我沉重的压力；

恨父母从来不是真的爱我......

所以，抑郁那会，每次听到“常回家看看......老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆“时，我觉得是种讽刺。

特别责备父母，觉得父母从来都不是爱我的，而是带有条件爱我的，希望我能出人头地才去爱我的。

当这种责备不断强化的时候，就变成了：恨，然后又不断强化恨，最后变成了惩罚父母：与父母断绝联系，或者通过自我攻击来惩罚父母。

02 实现不了父母的理想

实现不了父母的期望，我们开始自责、内疚。因为父母还有很多亲戚、很多朋友都在和父母比较，我也感受到父母也不认输，他们只想第一，我应该为父母争光的，让他们脸上有光的。

我们也想变成他们期望的孩子，他们理想中的好儿女：事业有成，光耀门楣。因为我们只有变成他们想要的样子，他们才会爱我们。所以，潜意识其实还是我们想获得父母的爱。

我在朋友圈写道：“中华民族是一个重孝的民族，中国人最大的问题不是不孝，而是在孝的同时，却又被孝所束缚。”

所以，当我不能成为他们想要的那个优秀的孩子（其实已经做到了能做到的，只是因为对自己要求太高且不符合实际而目标受挫），不能实现父母的期望，特别是这个时候我还抑郁了。

我开始内疚、自责，然后不断暗示自己：我怎么这么没用？就越来越强化这种情绪，演变成：恨自己；然后继续强化，最后变成越来越恨，越来越不能接受自己，然后开始了：自我攻击。

03 父母无法理解我们

当回到过去和回到未来都无法做到时，我们个人没有任何力量，于是向外求助。向外求助的第一步肯定是自己最亲的人：父母。

当求助于父母时，因为父母对抑郁症的不了解，他们不知道我们的内心已经崩溃。

要么责备我们，觉得我们无事找事，觉得我们想多了......

要么当父母看到我们意志力的瘫痪，丧失任何行为时，觉得我们是懒惰，开始不断地用他们所谓的激将法来刺激我们......

再或者，父母很心疼我们，于是开始也被带入这种情绪，他们开始着急，焦虑。

责备和激将法导致了我们的愤怒，愤怒不断强化便转变成恨。他们的焦虑则导致了我们内疚、自责，内疚自责强化的结果就是恨自己，最后开始攻击自己。

所以，我们看到，恨中夹杂爱，爱中夹杂恨。

我是如何处理与父母关系的冲突的？

抑郁时，我们为什么恨父母？

放下恨，生活会更轻松；学会爱，生活会更快乐。

我也差不多是在接受现实之后才去处理这个冲突的。处理的办法就是：理解父母、原谅自己、原谅父母。

01 理解父母

要做到明白为什么父母会对我们这样那样，为什么父母潜意识灌输了那么多价值观念给我们？其实回答这个问题，要追溯到父母的原生家庭，父母当时所在的社会背景，他们所面临的挫折和社会的压力。

比如我的家庭，我父母对我一方面是溺爱，一方面父亲容易焦虑，所以我小时候感觉到的环境是压抑和不安全的。但慢慢学会去理解父亲之后会发现，其实父亲小时候也缺爱，因为奶奶在他9岁时就去世了，所以父亲才会这样。

父母是很难了解抑郁症的（特别是我们父母已经50多岁以上时），因为这对他们来说是一种新的知识。要知道这个社会除了真正得过抑郁症的人之外，不了解抑郁症的人非常多，更何况我们的父母？就连我们自己也无法跟他们描述清楚。

02 与父母沟通，并原谅自己

通过直接的或间接的方式跟父母沟通，告诉父母我做不到他们想要的样子（那不合理），而且那也并非我真正想要的。

我曾经有过多次和父母的沟通。

我跟父母说过：

\"我不想再跟别人比较了，也希望他们不要和别人比较了。花费物力、精力，做了很多给他人看到的面子的东西，而自己过得很累很累.......\"

\"为了他人的认可而活着失去了自我，最后导致的结果就是非常的痛苦......\"

\"其实我们相比很多人来说过得都算很好了，但我们没有必要、也不可能做到比每个亲戚都好。\"

“创业不成，安安分分地工作，收入其实比起很多人来都是不错的。”

“”我没办法像那些很有钱的亲戚那样吃苦，我也扛不了那么大的压力，我就是一个女人，所以我也比不了某些亲戚”；

“我不想那么辛苦的工作，我其实希望工作之外还有时间发展自己的业务爱好，比如读书、美食，而非工作就是全部......”

也许，到了父母这年龄，这种习惯，这种根植于他们内心的价值观，我们根本改变不了，但我说出了我内心想要的以及不想要的。同时，我也告诉自己：这一次，我要为自己而活。

然后，我们要做的就是原谅自己。其实每个人都是孝顺的，但是孝顺或者爱他人，需要建立在学会爱自己之后、在过好自己生活的基础之上。

从现在起，抛弃你所有的内疚和自责，因为无需内疚和自责，我们并没有错。

03 原谅父母，学会爱

其实，我也恨过父母很长时间。

这种恨：

第一，觉得父母不是真的爱我，我的存在只是为了满足他们的虚荣心。

第二，这种恨其实还是来自于自己：因为父母对我们的期望，而我们为了获得他们的爱，也给自己制定了不切实际的期望，或者要求太高，却达不到。然后导致无法接纳自我，把这种对自我的恨投射给了父母。

对于第二种，接纳自我就可以了。具体请参考我之前写的文章《成长篇：认清自己，找到自己想要的》、《我是如何做到不在意他人看法的？》。

对于第一种，如果沟通不了，那就放下吧。能做到：不恨父母，也不被他们影响就够了。

感谢抑郁，让我收获很多

其实从自己的成长过程中，也能总结很多亲子教育过程中对后代身心发展不好的经验、教训，从而学会以一种更好的方式去和我们自己的后代相处，何尝不是一件好事呢？

我就经常和伦伦谈起宝宝出生后，我们的教育观：

不和伦伦吵架，一定要让宝宝看到、感受到我们之间夫妻之间很和睦，很幸福，让ta学会爱，学会付出，学会合作（所以从备孕到现在我们真的没吵架过）；

给宝宝足够的爱，让ta不会为了获得别人的爱而失去自我；

学会控制自己的情绪，不让从工作或其他地方带来的情绪影响家人（现在遇到情绪问题我先自己消化，消化完了或者实在消化不了我才找伦伦），而不会像过去除了抱怨什么也不做；

我也坚决不会对宝宝说这个世界很黑暗，而是向伦伦学习，用善意的眼光看到这个世界美好的一面，让他内心充满善良和美好；

要让宝宝像伦伦一样付出后不急于要求回报、要求马上有结果，学会感恩......

这一切，与其某天后悔父母没做好，不如提前学习，当下好好做好每一件事，而不是后悔；做好了现在，自己内心一定坚信未来可以做好，那么未来也不用担忧了。

所以，不后悔过去，不担忧未来，就是安安分分地把现在的每一件事做好，而非担忧后悔，连现在都过不好。因为，现在的一切将变成未来的过去，如此，循环往复，总是担忧未来和过去，这一生都过不好。

分析自己的成长历程，真的可以总结出来很多经验、教训，对以后自己孩子的成长真的是一笔宝贵的财富。

所以，别再说：道理我都懂，就是做不到。其实我个人觉得，这是在自我设限。正因为你不断暗示自己：你做不到，思维改变行动，你也不愿意行动了。行动都没有，试问：你站在原地，结果能自动走向前方？

最后，以《徐凯文：父母真的“皆祸害”吗？》一文中的一句话结尾：

“和解和孝顺不代表肯定父母造成的伤害是正确的。和解和孝顺是因为我们已经成长到有力量去面对创伤，有力量去拥有自己美好的人生，有力量比曾经爱且伤害自己的父母更好地去表达爱。”

西西的《抑郁症，我们内心的冲突》包含以下内容（感兴趣请持续关注）：

1. 如何走出“过去回不去，未来没希望“的绝境？

2. 抑郁时，为什么我们想离婚或分手？

3. 抑郁时，为什么我们害怕朋友嘲笑自己？

4、抑郁时，我们为什么把自己封闭起来不愿见朋友？

5、抑郁时，我们为什么不愿意出门？